似乎

post date: 2014-2-14

有人问我,你谈过恋爱吗。我只想说,如果没有,似乎就不会刻意地避讳一个人名,一段路,甚至是一个城市了。爱似乎是一种能力,一份感受,甚至是一场病。什么是你的,什么不是你的,什么该拿起,什么该放下,似乎从一开始你就清楚,似乎又不清楚。随着时间推移,越来越清晰也越来越模糊,你也越来越不甘心。你曾质疑过所做的选择,甚至现在的你。青岛至昆明的飞机上,和邻座的死党来回讨论一个话题—误解。直至飞机缓缓降落,贴近地面零星的灯火时才结束。而现在,想到最多的则是龙应台的那本《目送》。人生,似乎就是一场场目送。与误解有关,与误解无关。和别人不同,我最喜欢冬季,那些过往的回忆,总能在冬季里发酵,变得细腻和冗长。待春天临近,又一股脑忘光,自己似乎完成了一次蜕变,在某一瞬间,成长。突然想起两句话:我爱的模样你都有,你有的模样我都爱;我得到的都是侥幸啊,我失去的都是人生。似乎,此刻想你了。睡了一天觉,此刻竟意料中的失眠。7小时后,是一场同学聚会。聊着共同的经历,彼此的记忆或许大相径庭。曾经,经历中的琐碎细节彼此都记得,随时间推移,一些记忆越来越深刻,一些则就此断片。成长的代价似乎就是记起和遗忘。似乎,还该写点什么,但此刻真的该睡觉了。

人前避讳 暗地却柔肠百转千回 只是终究绕不过失去这道坎儿 by TOTO

21PM

post date: 2013-11-26

朋友说他那下雪了。今年入冬以来的第一场雪。

此刻 ,多么期待一场雪,就那样走着走着,便白了头。

想起一句话:“相濡以沫不如相忘江湖。”如果谈过恋爱,就会觉得人生何其长,却也异常苦短。

有时候,我们总是耗不完时间,一切就变质了。

有时候就那样眼睁睁看着苦心经营的瞬间崩塌,自己无能为力。虽然小心翼翼拾起了那些支离破碎,却发现再已无法拼回最初。

最近,害怕做梦,一场恶梦。因为害怕醒来时候,一切已俨然成为梦里的模样。

你们感受一下。

少年人火力旺,总吵着狼来了,狼来了,狼真的来了,我们吓死了 by 周小齐

崩塌的瞬间 我常常无感 以为真的可以无关痛痒 可转身之后眼泪却总撑不住 抬头远观的时候湿了脸颊脖颈 低头书写的时候浸润了笔尖纸背 因为有感于无能为力 便真的成了重症肌无力 不常有梦 真有梦的时候醒来就也忘了~by TOTO

入冬

post date: 2013-11-25

最近火气很大,也习惯性失眠。睡前就能清晰地预感到,某种莫名的失眠感。躺下身,脑海里流动的思绪,宛若旋转木马,不,速度要快很多。然而,那些流动的,却束缚在原地,徘徊不止。

手背皮肤皲裂,竟然开了一道口子。不知道什么时候裂开的,也不知道什么时候愈合的。留了一块痂,留了一圈灼痛,告诉我事情的来龙去脉,始因与结果,唯独没有经过。

城市,流淌着数不清的暧昧,并在孤独的夜,孜孜不倦地发酵着。

似乎,随着时光推逝,就会越发丧失一种“把陌生人变熟人”的能力。

那些素未谋面亦或是萍水相逢的人,终究又会回到那个不曾相识的起点,注定又会重新消失在茫茫人海中。只是离开的时候,没有感人的情节,不在灯火阑珊,你亦不会蓦然回首。

你没有能力挽回什么,而你似乎也没有那么不甘心。然后一笑而过,想到这便是人生?

感情这种东西,总是在最脆弱的时候最坚强。因为,那时的你,即便泪流满面,痛心疾首,也有勇气,任凭回忆为刀俎,自己为鱼肉。

“每个爱玩文字的人,都喜欢孤单。”孤单是真,喜欢谈不上。

忽然想起,高中那段写博的日子。敲着键盘,流着泪,忠实地记录着自己那份脆弱与矫情,直至某天,被那些文字出卖。

于是,此后的文章,再不敢多写一个“我”字。体裁也陡然一变,不再是平铺直叙的心灵独白。多与梨花体有染,且与我无关。是的,明知写的是我,可是你真要质问,我亦可以否认。

人总是需要一些抚慰的东西,来祭奠终将逝去的伤痛。比如,文字。

冬季是四季之中最幸福的季节,很少有人能体会。因为,这个季节总是充满了期待,比如寒风凛冽之后的温暖。此刻,拥抱的温度比什么都厚实且重要。

城市的尽头有座山。原来沿海的城市是可以有山的,而有山的城市却不一定有海。

be the change you want to see in the world by Nero

是不是你 到底是谁 追究的人问起来不必承认 没有问的人答案已在心底 只是面对自己的时候需要多大的勇气 双手奉上呈给别人的时候又不自觉的抽离 一切显得云淡风轻 by TOTO

城市和志向

post date: 2013-11-13

打开邮箱,看到订阅的『知乎每周精选』上一篇名为「为什么感觉豆瓣在走下坡?」的提问。

霏昀的回答是:“它太过偏执于“长尾” 和“自发秩序”了。

顺势打开“自发秩序”的链接,发现了一篇名为「豆瓣是一座仁者见仁、智者见智的城市」,最后开打了一篇2008年发表的,名为「城市和志向」的文章,并阅读了此文提到的「Cities and Ambition」的译言网翻译「市井雄心」。

引用那么多,粘贴链接的时候似乎都要出错了。重点想说,上述的文章都是好文章。

前几天深夜看过一首诗,感同身受到不行,那种委婉道出的单相思之苦,看了都觉得痛。缺少了“情”的城市,无外乎就是一座钢筋混泥土,里面躲藏着孤独与寂寞。这几天单曲循环着张悬的一首歌「关于我爱你」,无独有偶,这首歌源自「城市」这张专辑。

想起自己当初弄这个博客的初衷,就是想时刻记录自己与城市的点点滴滴。说来惭愧,网站弄好之后,就很少更新。越不写,就越懒得写。很多思绪被搁浅,然后遗忘。

想把刚刚写的这些文字当成废纸,揉碎了扔进垃圾桶。

看过「市井雄心」,再联系笛卡尔的“存在即合理”,突然觉得豁朗了。

出身在昆明这座三线城市,然后又选择了青岛这座二线城市的我,总对那些生活在北京,那座一线城市的人产生不解。生活节奏太快,房租太高,PM2.5污染太严重,压力太大,且太没有归属感的城市为什么还吸引了那么多的人。能想到的唯一答案就是工资高,然而又能怎样?

而今,终于知道之前想法的唐突和荒唐。城市,不仅伫立着钢筋混泥土,不仅塞满着人,不仅流淌着娇娆造作亦或是刻骨铭心的感情,还积蓄着志向,而志向这个东西很厉害。

每座城市都有着属于自己铭牌式的志向,那种面对“生存”与“生活”的态度。

选择一座城市,无外乎,就是为了感受,为了迎合,为了继承这种志向。哪怕不辞辛苦,乘坐着摇晃的火车,熬着红眼坐着凌晨的班机,也要往这座城市赶。当然,你可以有别的理由。

倘若你现在生活的城市,并不是你出身的城市。随着时光流逝,你就越能察觉自己志向的改变,因为一座城市而改变。

无法确定终老的是否便是当下的这座城市,但肯定的是,你曾在这座城市邂逅过自己,找寻过来这座城市的初衷与志向。

如果,你养了一只10年的狗,它依然不认识你,更谈不上忠诚,你会怎样?打开邮箱,看到订阅的『知乎每周精选』上一篇名为「为什么感觉豆瓣在走下坡?」的提问。

霏昀的回答是:“它太过偏执于“长尾” 和“自发秩序”了。

顺势打开“自发秩序”的链接,发现了一篇名为「豆瓣是一座仁者见仁、智者见智的城市」,最后开打了一篇2008年发表的,名为「城市和志向」的文章,并阅读了此文提到的「Cities and Ambition」的译言网翻译「市井雄心」。

引用那么多,粘贴链接的时候似乎都要出错了。重点想说,上述的文章都是好文章。

前几天深夜看过一首诗,感同身受到不行,那种委婉道出的单相思之苦,看了都觉得痛。缺少了“情”的城市,无外乎就是一座钢筋混泥土,里面躲藏着孤独与寂寞。这几天单曲循环着张悬的一首歌「关于我爱你」,无独有偶,这首歌源自「城市」这张专辑。

想起自己当初弄这个博客的初衷,就是想时刻记录自己与城市的点点滴滴。说来惭愧,网站弄好之后,就很少更新。越不写,就越懒得写。很多思绪被搁浅,然后遗忘。

想把刚刚写的这些文字当成废纸,揉碎了扔进垃圾桶。

看过「市井雄心」,再联系笛卡尔的“存在即合理”,突然觉得豁朗了。

出身在昆明这座三线城市,然后又选择了青岛这座二线城市的我,总对那些生活在北京,那座一线城市的人产生不解。生活节奏太快,房租太高,PM2.5污染太严重,压力太大,且太没有归属感的城市为什么还吸引了那么多的人。能想到的唯一答案就是工资高,然而又能怎样?

而今,终于知道之前想法的唐突和荒唐。城市,不仅伫立着钢筋混泥土,不仅塞满着人,不仅流淌着娇娆造作亦或是刻骨铭心的感情,还积蓄着志向,而志向这个东西很厉害。

每座城市都有着属于自己铭牌式的志向,那种面对“生存”与“生活”的态度。

选择一座城市,无外乎,就是为了感受,为了迎合,为了继承这种志向。哪怕不辞辛苦,乘坐着摇晃的火车,熬着红眼坐着凌晨的班机,也要往这座城市赶。当然,你可以有别的理由。

倘若你现在生活的城市,并不是你出身的城市。随着时光流逝,你就越能察觉自己志向的改变,因为一座城市而改变。

无法确定终老的是否便是当下的这座城市,但肯定的是,你曾在这座城市邂逅过自己,找寻过来这座城市的初衷与志向。

如果,你养了一只10年的狗,它依然不认识你,更谈不上忠诚,你会怎样?

遇见的越美好 越感觉自己变老 当完成了童年理想 童年又成了理想 此刻,埋下自己关于一切的看法 多年后重启尘故 是在欲望的牵引下向自己的坐标迈进了 还是已迷失于都市的钢筋森林中 当初的一切早已面目全非 by Nero

啊哈,不错不错,你终于开始有一点懂我了 by 周小齐

一个人 数座城 年轻时不知味 待年老时应该不用嗅就了然于胸了吧 by TOTO

11月11日,母亲节

post date: 2013-11-12

今晚想着想着,就失眠了。一种莫名的酸楚荡漾开来。

11月11日,我也淘宝了。帮老妈淘化妆品,淘鞋。老妈这辈子都舍不得花钱,自己赚得比谁都多,却从来不舍得把钱花在自己身上。

这次让我淘的,最后她还是要通过别的方式“偿还”,不舍得让我掏钱。不用想都知道。

这次之所以让我淘,就因为比专柜便宜(老妈也基本不舍得在专柜买化妆品)。

而这次最想给老妈买的,不是化妆品,不是鞋,而是手机。说到手机,老妈现在用的还是一款很多年前,我高中时,预存宽带费送的手机。老妈没用过塞班,没用过安卓,更没有用过iOS。

上大学,我在青岛,她在昆明。两座相距3000公里的城市。老妈想我就用那部电话。一直打到了现在。每一通电话都是母亲对儿子难于言喻的想念。

不久之前,这部手机坏了,通话不超过三分钟就自动挂断。我说给老妈换个,老妈不带商量的,当场就给否决了,说是电池坏了,换一块就好。

一通通电话,不是因为话说完了挂机,而是手机坏了挂机了。见不到儿子的母亲,就通过一部电话,传递着思念,还竟如此这般。

提过很多次,老妈都否决。于是,就下定绝心一定要先斩后奏给老妈换一个。之前一直抢红米也没抢到。这部给老妈的手机定位1000以内,因为超过这个,老妈真的会生气的。即便真先斩后奏买了,老妈“被迫”用了,也会“于心不忍”。

今天给老妈定了一个华为,800大洋(必须先斩后奏)。老妈知道之后,就生气了(预料之中)。早上告知她买手机了,下午就给我短信(老妈用那手机发过的短信不超过10次),说她心里不舒服,说我乱花钱,想让我退掉,还在强调她换块电池,那手机就会好了。

后来,老妈终于想通,没再拒绝,也不提退款一事。晚上给老妈打电话,说自己今天败了一件500大洋的大衣,老妈听后还挺高兴。挂了电话我哭了,写这篇文字,又哭得稀里哗啦。

我从没对别人,真实透露过为啥放弃出国读研。其实就是因为不忍心,实在担心爸妈省吃俭用。因为,家里就不是殷实的那种。

记得之前准备出国,需要30万的半年存款证明。老爸老妈没过多久就凑齐了。后来,陆陆续续听亲戚说爸妈在家太节省。

记得,有次给老妈打电话,老妈说现在晚上都不吃肉了,煮面吃。虽然那是老妈开玩笑的,但多半也就是如此了。那时就哭了。

出国,或许也就是跟风、好奇,想改变一种生活。别的再想不到。毕业又何去何从,或许都没有规划。

一时就那样迷茫了。家庭的情况放在那,我不会,也不忍拿那笔钱去单纯的开开眼见,亦或是为了虚荣显摆一下,看,我家还是有钱供我出国的。

至少,工作两年,再回想,也不会觉得后悔。觉得当时的决定是正确的,现在的生活过得也很好。

我想今年的11月11日,不是光棍节,就当是母亲节吧。母爱的那种无私与伟大,此时已无可言喻。

于此煞笔。想家想老爸老妈了,期待着春节吧。爸妈,我爱你们!

希望自己成功的速度能赶上爸妈衰老的速度,所以,自己一定要加油啊!

一片孝心,浓浓亲情,太难得了。虽然此类文章很常见,但能表达出真情实感足以让读者共鸣的却是少数。对于阿哲殿下这篇文字,不由得要赞一个。by 昨夜东风

这辈子最能忍受我们的人只有爸妈,人一生有二事不能自己决定,就是生死。生者父母为大,老妈小时候带我带了现在神经衰弱,老爸为了供养全家压力颇大。从某种程度上说我们这代人被爱最深肩上的责任也是最大的,总觉得自己亏欠太多。 by Nero

我老妈最爱过冬天 她的理由很朴实 因为冬天没有蚊虫叮咬 只是冷 冷了多穿衣服便可 有多冷就穿多厚 这个理由自然说服不了我 上个寒假过完年临走的时候 我破天荒地在那个清冷的早晨搂住一个棉花包状的老妈在她脸上亲了一口 然后在之后的电话里老妈每每念及此 便哽咽许久 想是那一亲一抱过于温暖 其实明明那么短暂 恨没有抱得久一点 为什么没有吻得深一点 by TOTO

一场“噩梦”过后

post date: 2013-11-7

最幸福的事莫过于,你希望眼前那既定的事实是场噩梦,明知无法挽回,可还是尝试闭上眼,而睁眼的瞬间,发现那场噩梦已经烟消云散了,一切又回到最初美好的模样。

尝试闭上眼睛 一遍一遍 再睁开的时候 那既定的事实刺痛面部神经 但想起你这段话 难以名状的安慰 一抹浅笑荡起 日子已又过了大半 by TOTO

post date: 2013-11-7

屋子里的那架钢琴 在角落里安静地躺了些许个月 无人弹奏 无人会弹奏 跨过黑键与白键的 仅剩下时间

深秋的夜 再无灯火阑珊 最多不过,华灯初上

秋天 一个与自己邂逅的季节 掏出回忆 趁着月色

翻晒过往 心里留一个偌大的房 合上窗 困兽犹斗 黯然神伤

写部井然有条的剧本 取名生活 然后再自导自演 唤作人生

十天

post date: 2013-8-23

8月8日

有那么一瞬间,感觉像回到原来一个人的时候。那时的自己,还是习惯把宿舍叫做家,即便被房东催促着搬家,即便不得已背着东西从一个不属于自己的“家”到另一个“家”。搬家,无外乎就是拿熟悉的东西侵占陌生的地。

那时的感受,无外乎就是“生活在别处”。那时的自己或许会放弃现有的工作,即便没找好下份工作;或许会放弃已经交好的朋友,即便有多么的不舍。真的想好离开这座城市,就会义无反顾。

离开一座城市,无外乎是因为一件事,一个人,亦或是一段难以启齿的生活。而这件事,这个人,这段生活不无外乎与情感相关。

直至你的出现,我才懂得,我已不再“生活在别处”。想认认真真谈一次恋爱,想好好爱一个人,也真的想“择一城终老,携一人手白首”了。突然觉得未来充满了期待,而此刻又觉得已经拥有了全部。

曾经的那些光怪陆离,匆匆忙忙,盈盈绕绕突然都与自己无关,只想踏踏实实,和你在一起。享受稳稳的幸福。

8月9日

你相信吗,如果真的爱一个,难免会卑微,会觉得自己不够好,会害怕突然某一天自己在ta面前,在ta眼里,在ta心中一文不值。

所以,有时就会莫名其妙的埋汰、碎碎念。其实这些,仅仅想表达,我爱你,希望你不要把我丢弃,希望你像最初认识我那样爱我。

立秋后的第二天,夏天沉寂的知了开始躁动。郁郁葱葱的梧桐树上,不知道蹲着多少只知了,整整齐齐地叫个不停。可不多一会儿,也都整整齐齐地安静了,那是很长一段时间的安静。原来,知了也是会累的。

很多轰轰烈烈的,未必能恒久远。没有人愿意陪你轰轰烈烈一辈子,所以我选择缠缠绵绵。

“爱很简单:相知,相伴,相信”。

8月10日

我在想你 也期待你会偶尔想我

思念的夜里 我赶着一辆马车 从这出发,前往你那

前方是一片湖 不再有路 没有船,亦无浆 我无法继续前行

只能放一只漂流瓶 小小的纸条写满我满满的思念 希望它能前往你梦的方向

8月11日

如果可以,我真想和你一直旅行。可以是某个不起眼的小镇,也可以是某个浮华躁动的大都市,只想你在我身边。这一路不一定非用相机记录,去过的每个地方也不定留影,上传分享。就那样简单的,某刻沿途的风景是我的,短暂的;身边的你是我的,一辈子的。即便吃得不好,也会为你擦去嘴角的油渍;即便睡得不好,也能紧紧和你拥抱。

8月12日

窗外摇曳的梧桐树,凌晨四点的街道,空空荡荡。雨把一切剥离得格外清晰。

“城市在下雨,而我在想你。”

喜欢蔡健雅的一句歌词:你像我在被子里的舒服/却又像风/琢磨不住 我爱你有种左灯右行的冲突/疯狂却怕没有退路

8月13日

张爱玲说:“当你想念一个人的时候,尽情去想念吧,也许有一天,你再也不会如此想念ta了。到了那一天,你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候,尽情去爱吧,也让ta知道你是如此爱ta。也许有一天,当你长大了,受过太多的伤,失望太多,思虑也多了,你再也不会那么炽烈地爱一个人。”

8月14日

突然明白两个道理。找不到东西的时候,就不要找,过一会就出来了。

你要找的人,其实近在咫尺,ta只是在某个角落,安静地躲了起来。ta不出现,只是因为希望你真的能找到ta。

8月15日

恍恍惚惚 夕阳接近夜晚

你背起行囊 在城市的某个地方

独自和星月畅谈 却未曾孤单 因为知道你就在我身旁

多可惜 不能同你一起前往远方 一路上 电话相伴

对你的爱 无需大声呐喊 低声吟唱 就能和你地久天长

时光荏苒 誓言都不曾淡忘

8月16日

8月17日

你在深圳,我在青岛,相距2400公里,飞机飞行3小时;你在西安,我在青岛,相距1572公里,飞机飞行2小时。想你,十天。这十天的距离和时间,我更爱你,也更离不开你了。

十天,一个人的旅行。或许,每个人心里都有一座城,别人进不去,自己也出不来,在那安放着一颗最孤独的灵魂。旅行的意义又是什么呢?从熟悉前往陌生,找寻类似心里那座城孤单的孤单,然后逆来顺受的回忆过往。

希望,今后的每个春秋冬夏,我都能依偎在你的身旁,你也对我不离不弃,天涯海角都随你去。

cuz i know that feeling it scares me though so i’m scared to fall in love again so i choose to wait and see who will be there after everyone’s gone… by TOTO

致未来的爱

post date: 2013-6-18

现在盛夏 之后是秋天 然后是冬天 我们就这样相恋

几个秋冬 突然发现 彼此都还在身边 彼此都还十指紧扣 仍在紧紧相拥 仍在相爱

或许换了居住的地点 却仍躺在一张床上 你磕着瓜子 我依偎在你身边

那时的我们 应该多了一份亲情 爱却依然有增无减

爱 请深爱 致我最爱的你 致未来我们的爱

post date: 2013-6-7

每天和你都有一个故事 这些故事从未向别人提及

不是怕太冗长 而是怕太短暂 因为,故事才开始

记得那天 为你整理衣物 累了就躺在一起

你抱着我 看着屋前那片蔚蓝的海 闻着吹进屋里的海风 听着码头轮渡的鸣笛 感受着你手心的温度

那刻我又开始相信缘分 有时候,最爱的那个你 就是这样不经意就走进我

之前那么多的努力 之前那么多的蹉跎 仿佛只是为了消磨

留给未来某天 最不经意的在意

爱情不需要领悟 就是简单的明白 我是否爱你 你又是否爱我

之前你的未曾出现 之后你的不曾离开

或许在十三亿中能够遇到,众多交际中能够相知,这个就也是一种缘吧。珍惜眼前不奢望亘古,在艰难困苦中终于看到了,留下一点印记算是对你的祝福吧!by Nero

感动 在于这些未知的story之间 之前的未曾出现 于是决定今后的不曾离开 愿在一起的两人真的能做到心心相印 这四个字 太不简单 by TOTO

这段让时光雕琢的时光

post date: 2013-4-21

今晚练字的时候,突然觉得想说的话很多。于是,这篇文章必须写出来。

想起一只小猫

最近总会想起姐姐微博相册上的一只小猫。记得当时那张照片的名字叫做「人家有的是背景,而我有的只是背影」。

那只小猫,虽然脏兮兮的,但是看着依然可爱,或是因为太小的关系,也总让你心起怜惜。我是不喜欢猫的,但是那张照片却看了很多遍。那只猫是姐夫家里养的。

今年过年的时候,姐姐又给我们看了许多姐夫家的照片,又再次看见那只猫,只是姐姐说,那只猫死了。心中莫名的一痛。原因是小猫的妈妈没奶水可供,小猫饿死了。

小时候养过的宠物不少,养死的更不少。宠物死后,无外乎是哭一场,然后就好了。或许,越大越矫情,这只猫虽然不是自己养的,甚至都没触碰过,但是却莫名的总关情。或许,或许是那是猫真的太惹人怜惜。或许是姐姐那是给那张照片取的名字太易伤感。

这只小猫难免会被人遗忘,背影也终究消散。

有些事情不是从小就必须做起

姐姐说喜欢钢琴,然后真的去学钢琴了。然后,真的学的不错,也考级了。想起自己扔了那么多年的荒废的毛笔字,想起现在无所事事,想来那些逝去的大把时光可惜,于是重新拾起,坚持练习。很多人不理解我为什么写毛笔字。或许上述就是我的动力。

有些事情不是从小就必须做起。越大越能发现自己喜欢的是什么,追求的是什么。一旦真的知道了,就不应该再继续蹉跎。我也喜欢乐器,或许某天我也会“白手起家”去学一样乐器。

有时感叹时光飞逝,有时也感谢成长。或许自己40岁的时候,真的能不惑,知道想要怎样的生活和怎样的人生,并为实现而坚持不懈。现在开始练习毛笔字,就是为了培养一种执着。坚持做一件事,一件自己喜欢的事,是一件幸福的事情。终究会有收获。

有的人说自己也想练毛笔字,可是没有时间,我想时间挤挤多得是;有的人说自己没有毅力,我想那就克服,越难坚持什么就越坚持。练毛笔字不同于其它,练习的过程本身也是一种修生养性。

小时候练习楷书,现在练习隶书。想要的是一种厚重。那种厚重可以载物的感觉。开始我的另一种修行。

成长总是能让人的心态变化。

虽说“繁华落尽,生命的脉络才清晰可辨”,我看其实未必。什么事情不必分得那么清楚,不用那么刻意。繁华不一定对立清平,生命的脉络关乎成长。处之泰然。

给自己10年去练字,期待那时的自己,想来也是一件好事。

吐槽真的不好

越来越喜欢当时看到的一句话:“抱怨就跟呕吐一样。你自己是爽了,可你周围的人都得跟着遭殃。”

细想这句话越有理。这个吐槽还不像一般的聊天。你向关心你的人吐槽,你说完了,他们因为关心你,所以无时无刻不把你的烦恼挂在心上,给你想个对策或是安慰你的话语;不关心你的人,听你吐槽的时候,其实就想有个开关,把你嘴关上,你要是还不察言观色,人家直接真想朝你拍砖。

能从嘴里说出来的抱怨,想必不是什么好东西,想必真的没有人愿意听。那些无辜的聆听着,只是为了给足你面子,他们真的权利对你说“行了行了,别说了,我真的不想听。”

樱花,你好!樱花,再见!

说起这个,不能不说起最近的生活。可以用一句话“不是在练字,就是在去健身房的路上。”喜欢这段属于我的规律的时光。

4月19日,在全国很多地方飘雪的时候,青岛也不甘寂寞的,下了一场雨,紧接着下了一场小小的冰雹。那时正值我从健身房出来。空气清新了不少。没走几步,就遇到出入境检验检疫局门前的几株樱花。

印象中,青岛4月总是要下几场降温的雨。因此,今年也不例外了。

原来大学的时候,每每下雨,总是担心宿舍前那些绽放了的樱花。如今,路过这片樱花,突然想起的便是那句“逆风如解意,容易莫摧残。”

此外,我想“良辰美景,奈何天”也可生搬硬套用来形容此情此景。

人的思想就是一根时隐时现的线,童性天真握拳而生,天上地下唯我独尊,失去的没有感情只有一种遗憾,渐渐长大才会明白什么是生命、什么是责任、什么是爱,所以去世而称撒手人寰,就是因为放下了这一切的执着和枷锁。

相由心生,一景一清一物皆出于己心,心理活动合乎天道但又有其不可琢磨的的轨迹,人人皆有欲,欲求不满才会有进步的,不过不加管制的欲望只会祸及他人殃及自身。 by Nero

这篇博文可以说是把“意识流”的风格演绎到了极致。这笔端究竟是怎样随思绪游走的?旁人恐怕无法捉摸。罢了,不须问,且看一地梨花。 by 昨夜东风

面朝大海,春暖花开

post date: 2013-3-24

许久许久没有写博客了,由于,世间纷扰,俗务缠身…看到某某开始写回忆录,看到某某开始缅怀…

比起之前的博文,这次没有太多冗长的回忆,矫情与造作,仅是简单的流水账。

想说的是,买房了。

很喜欢这套房子,因为面朝大海。28楼眺望,碧海蓝天,波光粼粼。以上场景,天晴,出太阳的时候,尤为迷人。

2月昆明圆通山的樱花已然盛开;3月的青岛,依旧冷风习习,枝头依旧突兀,尚未抽条发芽。

所以,期待4月的春暖花开。

先贤认为“心外无物”,不论外在的物质环境优质与否,其在内心世界中如何反映才最为紧要。故曰:只要心中常驻芳华,则无论何时何地,都仿若“面朝大海,春暖花开。” by 昨夜东风

这个直接,书以言志、文以载道,要求太高。拘泥于字数、格式、表达方式,而把文字最基本的意义表达而遗忘了,随性而为最好。by Nero

玛丽和马克思

玛丽和马克思

post date: 2012-11-8

国庆期间,Down了很多好电影,比如『赛德克巴莱』,比如『致命魔术』。不过仅对一部电影情有独钟,那就是『玛丽和马克思』。

非常喜欢粘土动画片,粗糙而又细腻。在3D特效充斥的年代,粘土动画的数量少得可怜,粘土动画似乎构不成一种产业,长年以来都处于“歇菜”状态。加上早期看过的『小鸡快跑』,到目前为止,现存的粘土动画大概也就5~6部。

虽然,由于粘土的关系,动画中的主人公和场景会略显笨拙,但是却格外精致。没有多余、无关的修饰,每一块粘土的存在仅为了“趋于真实”。制作一部粘土动画,想必需要花费大量时间和精力。粘土的生命源于剧本。剔除大腕儿的耍宝,剔除浮华的特效,电影只剩下赤裸的剧本,因此粘土动画更像是艺术品而不是商品,也更能体现出电影的本质——将偌大的生活抠出一部分,缩影成一个故事,为的是探讨人生。

『玛丽和马克思』是2009年上映的。整部剧要是不用心去看,就会觉得很琐碎,甚至是枯燥乏味的。

故事讲述的是两位素未谋面的陌生人20年的友情,通过书信。怪异而纯真。

玛丽,一个来自澳大利亚,额头有块巧克力胎记,有些孤独和抑郁的女孩;马克思,一个来自美国,肥胖,患有亚斯伯格症(自闭症的一种)的成年犹太人。出于一次偶然,玛丽随同母亲去邮局,无意间翻看了一本黄页,又随机记下了一个陌生人的地址,萌生了“给陌生人写一封信”的念头。

信里塞满了玛丽那些纯真而又幼稚的疑问,比如“听大人说,澳大利亚的小孩子是从啤酒杯底钻出来的,美国的婴儿又是从哪里来的?”面对这些疑问,马克思都会认真的回答,用另一种纯真而幼稚的方式。

书信一封封来往,玛丽渐渐长大,有了自己的家庭,有了自己的事业,然而与马克思的书信却未中断过。直至玛丽写了一本以马克思为研究对象,有关治愈亚斯伯格症的书,并寄给了马克思。这段友谊至此戛然而止,以马克思难以言喻的愤怒。

书一出版,就一度畅销。玛丽名利双收的同时,却因马克思长久的不原谅,满心内疚和自责而日渐颓废。最终丈夫弃她而去,玛丽带着无限的迷茫,选择了上吊自杀,幸好被邻居救下。与此同时,马克思于不久之前寄来的,关于原谅的信呈现在玛丽眼前。终于,隔阂冰释,这段关系拨云见日。

当玛丽带着孩子动身前往纽约,马克思住所的时候,这位老笔友已经安静地离去了。沙发对面的镜子里插着玛丽小时候寄来的自画像,墙上“满载”着彼此20年的来信。

影片至此结束,算是以悲剧结尾了。整部电影色调昏暗,沉重,甚至略有一些哥特式的风格。没有惊悚的画面和无厘头,只有不紧不慢的旁白,从开头至结尾,平淡得不能再平淡。

整部电影就这样在平淡中平铺直叙。书信里平淡的内容,玛丽平淡的长大,马克思平淡的衰老直至死去。虽然,2009年社交网络已经诞生,但是电影依旧使用书信这一传统却又温情的通讯方式来承载和推动剧情。虽然信里的内容是平淡无奇的,可正因为这份平淡体现出了真实,字里行间中透露出了孤独患者的心声——渴望一份真挚而又永恒的友情。

喜欢剧末的一句引言:

God gave us our relatives; thank god we can choose our friends.- Ethel Watts Mumford 上帝给予了我们亲人;感谢上帝让我们能够选择自己的朋友。-埃塞尔·沃兹·芒福德

上帝赐予我们亲人,却没有赐予我们朋友,只是赐予我们选择朋友的权利。倘若说亲情是唾手可得的,那么友情则需要寻觅,然后仔细甄选。

什么是朋友呢?

或许,ta并不能够随时能陪在你身边,与你同甘共苦;ta也做不到那种“你若安好便是晴天”。你与ta,甚至彼此都可能素未谋面,就像影片中玛丽和马克思。

如果真要为朋友下一个定义,我愿意诠释为:你忠实的聆听者。

你在说,ta在听。亦或是ta在说,你在听。

彼此聆听孤独,孤独就不再是孤独。

人的一生总是那么长,有时都会觉得即便把生命中余下的时光都拿来蹉跎,也都蹉跎不完。那么长的人生,即便不觉得孤单,也会觉得平淡。

随着时光渐渐流逝,就越发觉得生活是如此平淡。在平淡中,你似乎也在成长,只是不能再用“长大”来形容,然后就只剩下“衰老”。你发现你还没做出什么“世界因你而变”的事情,你的头发便已经日渐稀少,即使渴望睡觉,却再不能一闭眼就睡着,并且肚腩越来越大…

然而,即便在这样平淡无奇的日子里,你也在忙忙碌碌,在你的“小时代”里缔造着“丰功伟绩”,你迫不及待想告诉除你之外的第二个人。有一阵子,你会不停地想诉说,就像你刚从火星回来,迫不及待想要诉说那些光怪陆离。

此刻,出现一个人,愿你聆听你,把你一马平川的生命当作百转千回的迷宫。在那个出奇无聊的年代,听你诉说那些不知重复过多少遍的故事。

你一边说,时间也一边飞快流过。待时过境迁之后,猛一回首过往,突然有些惊慌失措,突然忘了自己说过些什么,突然不知道该说什么,也突然发现ta竟然一直在你身边。那段过往因此变得弥足珍贵,有种莫名的,难以言喻的幸福。

幸福,不仅是你拥有了谁,而是你拥有了之后,就再没失去过。

可,人的一生也总是那么长,你不确定你的聆听者什么时候不再选择聆听。

倘若马克思选择一直不原谅,那段友情也就宣布结束,各自重新踏上孤独的旅程,开始重新选择朋友。

这时,你就会发现,朋友原来也不过就仅是一个聆听者。

ta未曾走进你,你也未曾走进过ta。

正如马克思生前给玛丽的最后一封信中说的:“我知道你是不完美的,所以我选择原谅你,因为我自己也并不完美。”

宽恕别人也是对自己宽恕。

学会谅解,珍惜身边的好友。

特别是那个一直耐心聆听你的人。

P.S. 你有笔友吗?

P.P.S. 写影评真的好累…

P.P.P.S. 这篇文章国庆节就已起草,因为工作的种种关系一直搁浅到现在,今天终于完稿,乘此机会,再次向这部电影致敬!

那好,我便安安静静地坐在这儿,听你讲…… by 蓝蓝的小骗子

you are my best friend, you are my only friend. by 老贼

你懂我知

post date: 2012-11-4

你是我日夜牵挂的愁肠 你是我一杯浊酒后的情殇

一抹倩影就让我兵荒马乱 彷佛前世注定的羁绊

我懂你知我所知,你想我所想

恰似沧海巫山 秋水望穿 此生不换

从“看客”到“刽子手”

post date: 2012-9-15

青岛,9月15日。想必很多人都不陌生。

经历过理性的游行示威之后,接下来就是不理性的打砸烧。现在每次路过佳世客,看着那些被砸得“片甲不留”的玻璃窗,心中始终没能燃起一丝自豪,倒反觉得可笑与可悲。

抵制日货就非得把日本超市砸了吗?难道忘了里面卖的大多数东西是国货吗?难道忘了里面工作的是中国人吗?

佳世客现在开始重新装修,那些玻璃砸碎后的窟窿已被广告布盖住,外墙上的“爱国主义宣言”也已悉数被油漆喷掉。如果真的为了“爱国”,为什么当初那些砸玻璃的人不组织一个自卫队,24小时守着佳世客,不让重新装修,不让开业呢?倘若真的是为了“爱国”,我想恐怕也就没人敢去重新装修,更甭提重新开业了。

这些“不理性的国人”,他们不是真正的爱国主义者,他们是纯粹的流氓和暴徒。顺便值得一提的是,打砸烧之后,街上的日系车都插上了国旗。我想这应该也与爱国无关。

或许,自鲁迅之后,大家开始醒来。

我们不愿做鲁迅笔下那群拉长了脖子的鸭子了,也不愿做柏杨笔下那群浸泡在酱缸中的人了。可惜,醒来的我们发现自己身处的是一个和平的年代。这里没有革命,没有流血,也没有牺牲。没有可毕竟醒了,带着一腔无处诉的热情,我们操起了刀,做了刽子手。

煽动,流言,造谣,或许比沉默更可怕。

所谓“爱国”,也有一个“目标正义”和“手段正义”的问题。马丁·路德·金曾言:“人们无法通过邪恶的手段来达到美好的目的,因为手段是种子,目的是树。”因此,不管是谁,即便高举着“爱国”的大旗,也决不可以明火执仗、打砸抢烧。说白了,那些明目张胆的捣乱分子,是以“爱国”之名,行“发泄私愤”之实。如此,目标的崇高反衬了手段的卑劣,这般“爱国”实则“误国害民”。 by 昨夜东风

微观和宏观的视角不同,国家之争犹如邻里吵架,吵完还是抬头不见低头见的。观之国家战争,今日刀兵相见,明日握手言和。人命只是一种成本,百姓不过算一撮炮灰。末日已过,更新也应加快。 by Nero

时光小偷

post date: 2012-9-1

这周,租的房子进了小偷。

下班之后,一如既往开门,进屋,打开电脑,然后准备吃饭。行窃那天,自己住的屋并没有任何的异样。

一块住的女同事晚我们十几分钟进屋,随便问了一声“谁把我的电脑藏起来了”。当时自己正好在打电话,也没在意。放下电话,看见同事不淡定了,开始惊慌失策,知道,那不是恶作剧,而是东西真丢了。

行窃那天,自己住的屋较之往常,再正常不过。因此即便知道屋里进了小偷,却没有丝毫的惊慌。顺手打开自己的衣橱,随便瞥了一眼,就确定小偷没有进我们的这个屋子。随后,报了警,备了案。这件事就这样结束,心里明白被偷走的东西,是铁定回不来了。

有的东西,总有一天会悄无声息地被盗走。无论怎样,你都阻挡不了。特别是,时光这个小偷。

一转眼,毕业一年零二个月。

身份在渐渐发生转化。正如这篇文章里,已经用上了“同事”这个词。第一次用这个词,竟还有些不习惯。

来青岛工作,到今天为止,正好一年。最大的感受是,怎么婚宴都吃过两次了?!

印象中,婚宴这种东西, 总是和童年捆绑起来的。总是爸妈被请去吃喜宴,然后捎带上我。

印象中,新郎新娘,无非不过是与我毫不相关的大叔和阿姨。我的任务一开始就定得很明确——尽量吃。

小的时候,虽然还没有“自助餐”的这个概念。但那时候,就有一种莫名的,根深蒂固的思想告诉我,要把婚宴当“自助餐”来对待。

我想,婚宴与自助餐在某种深层次的本质上莫名吻合——钱交了,注定是吃不回来了,所以就尽可能的吃吧。

一晃这么多年过去,虽然原来那种根深蒂固的思想丝毫没有动摇过,但是某些东西,已随着时间,发生了根本的变化。

小的时候,爸妈总是把红包转手给我,让我递给新娘新郎。那时,对我来说,那无非就是一件任务,在意的仅是递完红包后,新娘新郎递给的那几颗糖;喜宴上,酒杯里装的是饮料,只想一个劲埋头吃,不想被不断的举杯打扰。

如今,红包上落的是自己的名字,递红包的时候,郑重其事了很多,像是一种社交的仪式,也像是完成了一个世故人情。

喜宴成了真正的酒桌,酒杯里岂能容得下饮料,与新人碰杯的那刻,满载自己的祝福,开始试想过婚姻这件事,这件幸福的事。

成长就是这样,总与时光息息相关。

幸运的是,时光偷走了童年时光的同时也一并把倔强和幼稚偷走了。

时光就这样安静地偷走你的东西。

偷走属于你的童年,偷走了一个不属于你的人。

花一段时光,拼命守护一个人。一不小心又或是太过小心,就被时光偷走。

时光就这样先偷走你的某样东西,留一大片逆流的悲伤给你,然后又偷走那段悲伤。

回想起那些被偷走的,只能一次又次,无奈地对自己说,那些曾经属于过你。即便你留有它的存根,发票,说明书,可又能怎样,你已经不再拥有它,此时此刻的它已经属于另一个人。

那些大把大把的回忆,仔细想起来,似乎还是属于你的,似乎又已经不是了。那些经历过的真实,曾经那些的撕心裂肺,刻骨铭心,不经意间,就被时光偷走了。剩下如今的隔岸观火,无关痛痒。一些模糊的画面和破碎的残念,随风摇曳,出现在脑海,偶尔。

时光偷走了容颜,时光偷走了恋情,时光偷走了执着,时光偷走了梦想…下一刻,时光又会偷走什么呢

可以偷走的是时光,抑或时光本来就是小偷,但偷不走的是回忆。乐观点想,其实一些人事只要我们经历过了,那么他们便在我们的内里成为了一种永恒的存在,谁也偷不走,呵呵。所以有的时候,当我们放下对外物的关注彻底进入自己的内心,进入深沉的回忆,就会突然的发现时间这个概念似乎消失了。 by Sure

都说“流光最易把人抛”,最终能存留下的记忆也总是悲的多于喜的——是因为“人生不如意十常八九”,还是遵循了“格雷欣法则”,良性的被劣性的驱逐了?谁也说不清楚。既然时光这个小偷无法防备,也无从缉拿归案,不如就顺从了这个自然规律吧。造物者必受造者高明,如此安排,必有深意。试想,如若没有时光小偷,曾经所有的过往都在心中堆积、发酵,其人将如同一台安装了越来越海量的程序却从不清理的电脑一样,迟早要瘫掉。所以,有很多时候,“顺其自然”才是大智慧,也是最合理的选择。 by 昨夜东风

瓦尔登湖

post date: 2012-8-17

近来读梭罗的《瓦尔登湖》,虽然书未读完,却已有小小的收获。

小的时候,妈妈把我的手指甲剪得过短,导致长大之后,指甲与肉相连的那际白线,较“正常人”稍往里缩了些许。虽然,感觉上并没有什么太大的异样,可对此,爸曾抱有意见,也曾为此责怪过妈。

等到我能够自己剪指甲的时候,便开始在意这件事。每次剪指甲都会犯强迫症,始终认定只有剪到“分割线”才算真正“剪”了指甲。因此,不管那条“分割线”是否已与“正常人”不同,每次指甲剪,都还是会剪到露出肉来。

指甲该剪到哪里才算合适,至今仍不明白。直至看过梭罗的『瓦尔登湖』,才知道,原来早在几千年前,古希腊的希波克拉就对我们如何剪指甲留下了秘方。“剪得不要太短或太长,应与指头等奇。”

后来,又看到@sunnydust发的微博,他说“web时代新文字排版技巧:段落开始时应该避免加空格。”之后,又在知乎上找到一些关于“段落前空两格”的历史渊源。“1919年胡适与周作人、钱玄同、刘半农、朱希祖、马裕藻等北大教授向教育部提出 《请颁行新式标点符号议案》开始改变传统的分段格式,在《附则》中规定:“每段开端,必须低两格。”

印象中,自己的第一篇博文貌似每段开头就没有空两格,之后梨花体盛行,更与两空格无缘了。始终觉得每段开头空两格是多此一举,因此十分赞同原文作者的看法:既然换行了,就标志新段落,有何必再用空两格来强调呢?

由于时代的关系,“人类生命的全部境地在一些人看来,无论在高山之巅或地陷之谷,都已经给先驱者走遍,所有东西都关注到了。”一个卒于公元377年的古希腊人,给后人留下那样一条关于剪指甲的建议;几位逝去的文坛巨匠,给后人留下那样一条关于写文章的规定。

后世的人,可能都从未想过其合理性,就一直遵循着,并且时时刻刻检查自己。先驱到底走过多少路,留下多少框框条条,说不清楚。之所以说不清楚我们哪些地方被框住了,或许是因为我们已经把那些索然无味的东西当成了自己信奉的真谛,变成一种习惯。更可悲的是,我们又给自己设置过多少连自己都不清楚的框框条条呢?

“毫无疑问,那种把生命的变化和快乐都消耗殆尽的乏味和郁闷,就像亚当一样古老。然而,人的力量还未被彻底估量呢;我们不能根据先例来判断人还能干什么,人做得实在是太少了。不论你以前经历怎样的失败。‘别因此一蹶不振,我的孩子,谁能指派你去做你未曾做完的事情呢?’”

“人类生命的全部境地在一些人看来,无论在高山之巅或地陷之谷,都已经给先驱者走遍,所有东西都关注到了。”看到这句话的刹那,我想到了另句名言“太阳底下并无新事”。事实上,在你我诞生在这个星球之前,我们的祖先就已经做了几十万甚至上百万年的生存求索。 by Sure

十几年几十年与万年自然不可同日而语,他们在生存领域的积淀还是相当精致和深厚的,他们的经验是值得我们借鉴的。然而,你我今天面临的种种新问题新麻烦是先辈所不曾染指的,诸如人口膨胀、环境污染、资源耗竭等等。所以我认为,我们应当有取舍的将先人的经验拿来借鉴,关键是如何取舍。如同鲁迅先生在那个时代面临的文化上的取舍,这个问题当下这个全盘西化的时代依然存在,并会随着生存紧张度的提升而显得越发引人注目。 by Sure

有的东西只有自己去尝试才知深浅,探索未知固然有后顾之忧和福祸难料的将来但一直依靠就永远不会有进步,一切皆有风险但通常收益和风险是对等的,虽然冒了风险可能没有实际收益但不冒风险就有收益无疑是痴人说梦。把你的德川家康看完吧很有哲理的,尤其在这些大的哲理上。 by Nero

鹿

post date: 2012-8-16

不知何时起,发现自己最喜欢的动物竟然是鹿。

有一天菲菲问我,为什么喜欢鹿?

我想鹿是一种只可远观不可亵玩的动物。

鹿,生而机敏。它们是森林里的精灵,只在特定的时间,特定的场合出现。很多镜头里,鹿似乎都只在清晨,浓雾还未散去的时候出现。一晃而过,然后一切都变得祥和安静。较“雁过无痕”有过之而无不及。

想必,鹿是那些为数不多,尚未被人类驯化的动物。『周易·屯』里说“即鹿无虞”,意思是进山打鹿,没有熟悉地形和鹿性的虞官帮助,那是白费气力。可见鹿总是神秘的,并不与人结缘。

『诗经·小雅·鹿鸣』有写“呦呦鹿鸣,食野之苹。我有嘉宾,鼓瑟吹笙。”鹿与嘉宾似乎有种莫名的关系。

曹操的『短歌行』里面引用的便是诗经的这个句子,着重表达出了曹操的求贤若渴。原来不求甚解,也未曾想过为什么要用“鹿鸣”这一意象。

『诗经』对仗是极为工整的,很注重各意象之间的联系。嘉宾也好,贤者也好,想必是不可多得的,正如鹿一样。“鹿”对“嘉宾”,“呦呦”对“鼓瑟吹笙”,再好不过。

关于麒麟。虽然现在考证说,麒麟其实是长颈鹿,于明朝时,郑和带入中国。至于你信不信,反正我是不信。与其相信麒麟是长颈鹿,我倒更相信麒麟是鹿。鹿的俊美堪比麒麟,况且麒麟的犄角与鹿的如出一辙。长颈鹿的犄角,貌似叫做路由器。

小天空说,日本的奈良是著名的鹿城。也就突然明白『火影忍者』上,鹿丸的全名叫奈良鹿丸。

如果有机会,一定要去一趟奈良。

殿下所喜爱的动物很是高雅。对“鹿”的认知不多,印象中只记得它是中国传统文化中的神物,经常作为祥瑞之兆或是神仙的坐骑出现。现代人对于这种极具灵性的动物,只关心吃肉泡酒,真乃文化品味的悲哀。就算是当年纣王大建“鹿苑”,也并非只为了吃喝。史载,西狩获麟之后,子曰:“吾道穷矣。”而今,“鹿”亦沦为食材药材,老夫子若泉下有知,不免又要感慨了吧。 by 昨夜东风

一位独立学者有言“人类的文明史正是一部道德逐渐沦丧的历史。”这话颇耐人寻味而略显沉重,和小哲这篇轻灵的小文颇有些不搭,呵呵。“呦呦鹿鸣,食野之苹。我有嘉宾,鼓瑟吹笙。”我想,那应该是一个有礼有节的时代,是一个贫穷却不空虚的时代。我们国人一路走来丢失了太多宝贵的东西,希望能够尽可能的把她们一一捡拾回来。 by Sure

“很多镜头里,鹿似乎都只在清晨,浓雾还未散去的时候出现。一晃而过,然后一切都变得祥和安静。”这话同意,我还记得第一次自然神出现时,我是真的浑身一凛,感觉真的很神圣。至于奈良鹿丸嘛,倒是你抬举他了,他是有些清高脱俗,不过也就是个思虑周全还很怕麻烦的男孩子罢了,哈哈。 by 蓝蓝的小骗子

凡是能结痂的,终将治愈

post date: 2012-8-4

吃过晚饭,去厨房切西瓜,偶然瞥见窗台的一只牙膏。

那只牙膏是很久以前,洗茶杯时放到那的。因为不太喜欢那只牙膏的“口味”,所以漱过几次便没再用了。

原本想扔了的,可想到牙膏还能用来除茶渍,便也没舍得扔。仅用了一次,盛夏就来临了。怕热,只喝凉白开,再没沏过茶。那只牙膏就一直搁置在窗台,摞了一层污垢。

牙膏的盖自上次用过之后,就再没拧回原处。放置这么久,想必早已干了。出于好奇,摁了摁,发现竟然没有结块。管口的膏体意料之中地结了块,正因如此,管体里的牙膏逃过此劫。

牙膏结的痂,在最容易风干的地方。

忽然想起,大三,临近端午正值盛夏的那段时期,自己很不幸长了热疖子,痛苦不堪。

疖子悄无声息,一夜之间就蹿起来好大一个脓包,低烧随之而来。幸好舍友有些经验,找了个小竹条,把头削尖了,消毒过后,将脓包刺破。脓水挤尽之后,烧总算退下去了,可刺破的那个地方,留下了好大一个口子,久久不愈合。

疖子长在一个行动不便的地方,因此也就没跑医院。为了防止伤口感染,自己买了纱布,和了云南白药粉末,勉强就那样敷着。即便天再热,即便每天都汗流浃背,也忍住不洗澡,期盼能早日结痂。

几天过去,伤口仍旧不愈合。此时,脓水依旧伴着血水,时不时从伤口渗出,丝毫不见结痂的迹象。最后还是硬着头皮去了医院,两天换一次药,两周过后,终于结了一块丑陋不堪的痂。

三周过后,终于痊愈。

伤口结的痂,在最容易感染的地方。

感情大抵如此。

柏拉图曾经说过,你爱的其实并不是那个人,而是有ta的那段时光。

随着ta的离开,随着那段时光的逝去,留下的便仅剩回忆了。毕竟那段回忆是痛楚的,对于伤痛,身体自然不会置之不理。于是,伤痛,开始接受时光的治疗,或许是7年。

然而,时光仅是伤口上敷的膏药,最终的痊愈还需要伤口自己愈合,结痂。那块痂,看不见也摸不着,但是它的确存在过。或许,这块痂,就是某天,痛定思痛之后的选择忘记。

一段感情最终治愈,心口一定结过一块痂。因为那曾是最容易受伤的地方。

殿下长疖子的情形还历历在目,这一晃好几年过去了,然而受过伤的地方总会留下些许痕迹,无论是身上的、亦或心上的。或曰“爱你,不仅是因为你的样子,也是因为与你在一起时我的样子”,同理,对于伤口的记忆,不仅在于伤口本身,也在于那份曾经的切肤之痛。所以,此后会对伤口的部位格外在意,一般不会再伤到第二次。于是乎,用受伤的办法保护了“最容易受伤的地方”,是长痛还是短痛? by 昨夜东风

当时感觉痛,痛至骨髓,可是只有那样,才会拥有经验。我妈说我小时候,我大约1岁的时候,她去洗衣服,就把我一个人撂在炕上,用我的小被把我围起来告诉我不要动,掉下炕会摔得很痛。结果呢,我还是悲催的摔下了炕。不过在那之后我就再也没有摔下来过了。我当时那么小,又没有什么记忆功能,所以能够避免再痛,靠的与其说是经验,不如说是本能。所以这样看来,人又是很聪明的。而且,我觉得真的痛过,即使不说是财富,但你拥有的东西确实比没痛过的人多,所以,有些时候,你才显得更从容。所以,我们爱惜伤口,爱惜结过痂的地方。 by 蓝蓝的小骗子

一部分

post date: 2012-8-2

看林清玄的一篇类似自传的文章,有的地方说得很对,有的地方说得不对。

他说写文章就应该好好写,不写废话,因为那样会浪费整整一棵白杨树,是对的;他说写文章就应该通俗易懂,不要让自己写得都不明白是什么,让人觉得你高深,是对的。

他说写文章只写快乐的事,因为别人看了你的文章就能开心起来,是不对的。

快乐的,不快乐的都是生活的一部分。

某一刻,总有人会想起你,想看你写的文字,透过字里行间,判断你是否过得安好。

所以,此时此刻码的那些文字,也应如同彼时彼刻那些汩汩流露出的真挚的感情,未经修饰。

伤痛就是伤痛,悲伤就是悲伤,快乐亦如此。

多少

post date: 2012-7-27

最美的风景 是驻足许久许久后,回忆复刻的宝丽来照片 最美的爱情 是邂逅,没有参杂任何媚俗的一见钟情

再长的风景,徒步也能尽收眼底 再短的相识,一生未必能消耗殆尽

那些嶙峋的伤痛 经时光反复打磨,终于日渐圆润 一晃就好几年,弦断了 一片寂静,蓦然回首,曲终人散 荡起的涟漪,完成数个轮回,不留痕迹

害怕那样一直蹉跎 除了那些留下的回忆,便一无所有 害怕匍匐的时光忽然弓起身子猛地向前一跃 便花白了鬓角

即便回忆装满 还有路要走 还有朋友要认识

不是那么艰难 不是那么不容易 只是有些不踏实

if语句

post date: 2012-7-27

由建网站,便不由得想到了编程。早在高中时期,自己就已经接触过编程,这一切都得益于母校多元化的教育。

除正常授课之外,学校还会花很多时间和精力,指定老师来培养“尖端”人才。这部分人通常会主动牺牲自己“宝贵”的空余时间(通常是放学之后),“志存高远”地背起书包,走进指定的教室,接受另一段未完待续的教育。

虽然“门槛”不高,也免收“门票”,可一进“景区”,就只能走马观花,匆匆写上“到此一游”之后,便草草退出了。那些为数不多,下马看花的,在最终的竞赛中多半都摘得了桂冠。那些人,是真汉子,是斯巴达战士。

回想起来,自己也曾在那段困兽犹斗的日子里,在计算机的角斗场上斯巴达过。6年时光一晃而过,如今,依稀记得的仅剩第一堂课教授的if语句。既然是第一堂课的内容,那么,if语句也就理所应当地成为编程最简单、最基本的语句。然而那些最简单、最基本的,在我看来,往往就是整个事物的灵魂。

关于if语句的概述,此处省去数千字。简单来说,if语句想要表达的就是这样一个逻辑“如果…那么…否则…”。计算机执行命令大致就是遵循这样的逻辑。从一个节点开始,兵分两路,用if语句做判断,条件成立,Yes,走左边;条件不成立,No,就走右边。

人的思考总不同于电脑,没有那么缜密,当然,也而没有那么呆板。人的意识总不是两点一线,而是非线性地流动。正如伍尔夫『墙上的斑点』,由一个斑点想到一切与斑点有关或无关的事与物。

然而,每个人,但凡思考,就必会与if语句“有染”。思考的出发点总始于“如果”二字。就像伍尔夫思考那个斑点,正由于不确定性的存在,因此需要假设,也就有了所谓的“如果”。

思考的对象和过程,本质可看作是,对已知和未知事物的广义不确定进行探讨。前者是对存在的,具有狭义确定性的事物重新进行广义不确定性探讨;后者是直接对不存在的事物进行广义不确定性探讨。不确定性既源于未知,也来自已知。这也就意味着,假想的对象既可以是未知,亦可以是已知。人既勇于接受未知,也善于改造已知。

探讨已知和未知事物的广义不确定性过后,接下来就是执行if语句剩下的“那么…否则”语句,也就是作出选择。对已知和未知事物的广义不确定进行探讨就是为选择提供选项,这便是思考的结果,也是思考的意义。

人这一辈子就是在反复不断地做三件事:思考选项,选择,执行。既然if语句的后半部分是“那么…否则”,那就意味着,经过一番思考之后,至少会出现两个选项。然而,最终执行的选择却是唯一的,做出最终选择的时候,也就意味着放弃了其他的选择。因此,我对平行世界的存在坚信不疑。

米兰·昆德拉在『生命不能承受之轻』,对尼采的永恒轮回进行了讨论。“人永远都无法知道自己该要什么,因为人只能活一次。”这便是我理解的,昆德拉所述的“不能承受之轻”。如果仅是肉身轮回,意识不会不灭,会有更好的选择吗?会更理智吗?从而日臻完善吗?

关于平行时空的问题,有个电影叫“源代码”,是说相关事情的。我也相信有平行时空的存在,但穿越却是到目前为止还未经证实的事,未经证实的事,不表示不存在,科学的发展历程就不断在证明这点,人的认识也在不断前进,相信未来会证明平行时空的存在。 by 上善若水

或许是前人的偶然“无心”,却造成了后人们孜孜不倦的“有意”,并且还非要研究出个所以然来。据说,美国火车铁轨的标准宽度,竟然出自于古罗马拉战车的两匹战马的屁股的宽度,而不是经过精确推导演算出的。若真如此,确然是一出穿越千年的滑稽剧。当年上语文课的时候,最厌烦老师给课文总结段落大意和中心思想,心里怯怯的犯嘀咕:难道作者写作时真是这么想的吗?很多东西(特别是事关意识形态的),都是后人刻意演绎和附会的,文章如此,历史人物和社会事件也是如此。所以,前段时间杜甫很忙,再过一段时间,不知道谁又要被忙起来了。 by 昨夜东风

一看你就不是从农村来的

post date: 2012-7-23

周二亦或是周三,一顿午饭,我的一句话,贻笑大方,同事也顺带抛出这样的一句话“一看你就不是从农村来的”。

每天外卖送来之后,待到下班的点,三人便一块挤在一张小桌旁开始享用午餐。一如往常,坐稳之后,大家一起掀开餐盒盖,对饭菜大致审视一番就开动了。每天吃饭讨论的话题,从翅根与鸡腿的鉴别,到大肠的烹饪方法,再到菜价的浮动,无所不谈。一般都是“谈笑风生”过后,便该干嘛干嘛了,这次,却因为一道菜——炒豆芽,讨论掀起了轩然大波。

同事用筷子夹起一丝豆芽,若有所思的看罢之后说到“像这种绿豆芽,比黄豆芽便宜”。对我来说,刚才那一句话的惊讶指数可堪比“其实太阳是从西边升起的”,360度,全方位地挑战了我的常识。这样一来,也就决定了之后的讨论将会是常识冲突,而不是单纯的在彼此所认同的常识范畴里各抒己见。反驳同事的的论点,并不是“绿豆价格比黄豆贵,因此绿豆芽比黄豆芽贵”,而是“绿豆那么坚硬的东西怎么能泡出豆芽来”。在所谓的“常识”驱使下,我迫不及待地讲了“绿豆怎么可能会泡出芽来”这样一句话。之后,便是长时间,同事的捧腹大笑。不甘心的我,还是百度了一下,最终证实了自己的荒唐与错误。

我印象中的绿豆是坚硬无比,“刀枪不入”的。记得自己第一次煮绿豆粥,用搪瓷锅,文火炖了2小时,绿豆依旧“冥顽不化”。无奈,只能作罢。后来就只敢用高压锅炖,一炖便是40分钟,堪比炖蹄筋和牛骨。现在豆浆机普及,自己也是多次亲自下厨,做过豆浆的。前晚干瘪坚硬的黄豆被水一泡,第二天早晨,都颗粒饱满,富有弹性了。想必,倘若就让黄豆在缸里那样泡着,出芽也是迟早的事。可绿豆这样在锅里都“冥顽不化”的东西,的确让我很难想象它在水中,会随时光流逝,最终长出芽来。更能让我想象它们能够堪比黄豆,量产化,最终竟还成了一道菜。

“落脚城市”,注定了对农村的认知是匮乏的。虽然也拾过柴火,刨土豆,见过山里渺渺的炊烟,但大多都始于又止于两个字:体验。拾过柴火却没有劈过柴,刨过土豆却没有种过土豆,见过炊烟就没生火做过饭菜。

随着年级长大,小时候的“四体不勤,五谷不分”有了些许的改善。去菜市场,能够叫出大部分的菜名。但如若让我去农村,仅凭肉眼观察瓜果蔬菜的幼苗,就叫出名字,恐怕是做不到的了。这样的难度等同于让我叫出生物界某个物种具体的界、门、纲、目、科、属、种一样。

对农村认识的匮乏,经历的缺失,也就意味关于农村的记忆,可能都是空白的。

倒腾仅有的记忆过后,倒是想起一件趣事。每年大年初一,家人都会去盘龙寺祈福。寺庙位于昆明市近郊的晋宁县城,依山而建。因为灵验,进香拜佛的人总络绎不绝。初一进香拜佛,一来祈福,祝来年风调雨顺,天遂人愿,二来新年登高望远,总是个吉利事。一次朝拜完,下了山,出了庙门,没过多久就内急了。一打听,还好不远处有两间茅房。一片菜地中,果然突兀地伫立着两间茅房,甚欢,便急急忙忙走了过去。

父亲跟在我身边,一块儿朝着左侧那间走去。还没靠近,左侧的那间茅房里就传出了几声咳嗽。眼看快到了,父亲却拉住了我,说“人家都咳嗽了,就证明里面有人了,你去右边的厕所吧,待会,要是听见有人靠近,你也咳嗽几声”。当时也没多想,待一身轻松过后,细想刚才那一幕,发现很有意思。之后,我便给农村的茅房取了一个生动形象的名字“咳嗽厕所”。

农村的茅房都是半露天的,所谓的门就是半堵墙,因此根本不要指望有扇活动的门,一关,再插上门闩。人总是害臊的,却又不可能带一个宾馆“请勿打扰”的指示牌挂在那半堵墙上,要是听见有脚步声靠近,说“有人了”,想必也是极为尴尬的。因此,就很聪明地咳嗽,证明了自己的存在,用咳嗽来避免彼此之间的尴尬,屡试不爽,古今中外皆适用。

P.S. 真心希望程序猿为苹果,或是android开发一款名为“识五谷”的apps,放在教育那栏,想必还有蛮有意义的。

在农村生活与在城市生活总是有差异的,教科书上告诉我们,只有到了未来的共产主义,这种差别才会消弭。昨天刚刚接待过一批纯粹“农村来的”,猛啃火龙果的外壳竟然还津津有味,由是观之,“从城市到城市”生活的人不识五谷也就不算稀奇了。从理论上说,社会越发展,分工就越细,一个人所能掌握的“常识”就越有限。窃以为,只要对自己的日常生活和本职行当充分熟悉就足够了,不必太过强求上知天文下晓地理中通人情。所以,对于绿豆芽,只要知道哪里能买到和怎么做着吃就好了,至于它是怎么生发出来的,就交给菜农伯伯吧。 by 昨夜东风

人与人之间的差别 越长大 感受越深 很多时候会觉得不知所措 很想籍了那句「懂的人终会懂 不懂的人永远不会懂」的年少轻狂做借口罢 但成长的阶段性成果就是趁你不备时卸下你的包裹 于是对很多问题就得重新捡拾答案结果 但你这么认真 这么仔细 好难得 不过我还是很想笑^_^ by TOTO

再见雨天

post date: 2012-7-22

这是一个讲述“特别的朋友”的故事。咳咳,当然不是『我可能不会爱你』上面的李大仁和程又青了,讲述的是一个小男孩和一个小狐狸的故事。

雨天,小狐狸提着一只塑料袋, 在路边专心致志地接着屋檐流下的一滴滴雨水。走来一个小男孩,为小狐狸撑伞,牵着小狐狸走过有雨的街。

小男孩可能并不知道小狐狸收集雨水做什么,却想为小狐狸买一只水壶。路过一间店,里面成列的一只水壶需要3美元,可小男孩仅有1元。无奈,小男孩垂头丧气地走出店,都忘了撑伞。小狐狸跟在他身后,为他撑伞。忽然而来的一阵风,轻易就把撑着伞的小狐狸卷起,摔在地上。

也是这一偶然的瞬间,雨伞的伞心朝天,安静地躺在地上。小男孩和小狐狸凑过来一看,这样“姿势”的雨伞,竟接了几滴雨水。对呀!可以用雨伞来收集雨水。一路上,小男孩和小狐狸兴致勃勃,就那样抱着这把反过来的雨伞,去露天的平台,去屋檐下,去晒衣绳下,甚至摇晃树枝收集雨水。

渐渐的雨水收集的差不多了,终究,也到了分别的地方。小狐狸朝那指了指,一个拱门之隔,这头是阴雨霾霾的城市,那头是阳光明媚的草原。此刻,小男孩和小狐狸道了再见,小狐狸的背影越来越远,小男孩也选择了离开。

小狐狸捧着那盛了满满的雨水的伞,轻轻地为屋前的花朵灌溉。

次日,雨停了。小男孩又去了那一扇拱门,雨天,送别小狐狸的地方。只不过,拱门的那头,已不再是昔日阳光明媚的草原。这头是城市,那头仍旧还是城市。小男孩不相信,穿过了那道拱门,在城市的另一头,一无所获。童话的大门,放佛已经失去了魔力。午夜12点过后,一切都回复了正常。

小男孩垂头丧气地走着。突然,发现一个小脚印,小狐狸的脚印。跟着脚印,小男孩到了曾今和小狐狸一起收集雨水的露天平台。那安静的放着一张桌子。桌子上放着一只瓶子,瓶子里插着一朵花,曾经小狐狸收集雨水悉心浇灌过,如今可以堪摘的花。

镜头拉向远处,某天,是否,小男孩在期盼,和小狐狸是否还会重逢…

这是一部细腻的作品,一部治愈的作品。从某种程度上,『再见雨天』和2011年奥斯卡最佳动画短片『失物招领』在构思上很像。

某年某月某天,某个地方,我们会邂逅一个陌生人。同ta一起,走过一段时光。正因为这段路有ta的陪伴,所以显得与众不同;也正因为这段终将走完,所以显得弥足珍贵。

或许,我们每个人都来自不同的世界。彼此隔着一道拱门。冥冥之中,在某个角落,我们会相遇;冥冥之中,在某个角落,我们又注定别离。最后的离别,渐行渐远的背影;最后的别离,说好的不流泪。一道拱门之隔,你在那头,我在这头,这一别,便也就咫尺天涯。熟悉的彼此,陌生的世界。

某天,曾经的朝朝暮暮注定会重新涌上心头,促使你向曾今的别离之地狂奔而去,鼓起勇气穿过那道拱门。当发现拱门的那头不是曾经那个以为的陌生世界,或许,终究会明白,其实彼此并不是真的来自两个不同的世界。因为ta的到来,你将自己的世界一分为二。一部分装你的熟悉,另一部分装ta的陌生。当ta走后,两个世界重新粘合,你还是那个熟悉的你,不再陌生的ta成了你熟悉的回忆。回忆粘着你,任凭今后时光的冲刷,也不能剥落。

某年某月某天,某个地方,我们会邂逅回忆结下的果实,曾经别离的那刻,自己亲手种下。或许,没有人应该注定是孤独的。我在这,安静地等你。

雨下的太大 我看不清你 却仍希望 你能看清 同样复杂的我。 by TOTO

无法叫醒一个装睡的人

post date: 2012-7-19

很喜欢《你永远都无法叫醒一个装睡的人》这本书,起初没看作者,竟以为是刘瑜的。

这让我想起了鲁迅先生的《呐喊》。

鲁迅笔下的国人,是沉睡的,因为迟迟盼不到黎明,甚至可能都不知道黎明为何物,一片昏暗和死寂中,选择了唯一的生存方式——沉睡。“假如一间铁屋子,是绝无窗户而万难破毁的,里面有许多熟睡的人们,不久都要闷死了,然而是从昏睡入死灭,并不感到就死的悲哀。现在你大嚷起来,惊起较为清醒的几个人,使这不幸的少数者来受无可挽救的临终的苦楚,你倒以为对得起他们么?”这句话意味着当时的国人是真睡,而不是装睡,倘若有一声惊雷般的呐喊,这些人想必是能够被惊醒的。

装睡较之于真睡,则大为不同。

忽然想起自己大学的时候,每周二下午是学校、学院例行公事的大检查。查宿舍的卫生,查被子叠放是否符合军事化标准,查是否有违规的电器设备。大一、大二的我们初出茅庐,弱不经风,脸皮薄得弹指即破。因为每次检查的时间都和午休时间重合,即便憎恶,都还是安分守己,当惊受怕,草木皆兵地对待每次检查。

记得每次临近检查,专门会有人站岗放哨,只要听见大部队般的沉闷脚步,以及楼管阿姨那套串有几十把钥匙的“手铃”响起,就会立即“上烽火台点狼烟”,还没弄完卫生的宿舍顿时就会鸡飞狗跳起来,将最后一分钟掰成两分钟来用。

待到了大三、大四,尤其是大四的我们,就很是皮糙肉厚了,当然不可能再牺牲午休时间来应对检查了,可面对那么大的动静,自然也是睡不着的,于是我们就学会了装睡。

每次检查之前,宿舍的兄弟都会邀约好,集体装睡。等到活泼可爱,朝气蓬勃的大一、大二学弟学妹们严肃地敲门,想进屋检查,并对没收拾好的地方“指点江山”的时候,竟然发现我们在若无其事地睡觉!这一来,反倒弄得他们非常尴尬,匆匆进来,匆匆离去,轻轻的合上门的瞬间还说了一声“不好意思,打扰了”。

这样一来,等待检查反而成了等待看戏,一场“蓄谋已久”,“处心积虑”安排的好戏。明明没有睡着,却纹丝不动;表面看似波澜不惊,内心却汹涌澎湃。那一刻,放佛是和坏人斗智斗勇,紧张之余又暗自窃喜,证明了我们“天不怕,地不怕”。

这样一来,确实也证明了装睡除了自己,真的没有别人能够叫醒了。

“人生最痛苦的是梦醒了无路可走。做梦的人是幸福的;倘没有看出可以走的路,最要紧的是不要去惊醒他。”倘若真的惊醒了沉睡的人,再指一条明路,必定走得义无反顾。

装睡和沉睡完全相反,后者是不知路在何处,而前者是因为太熟悉了某条路,以至于不走寻常路。装睡,在某种程度上来说是一种“智慧”,是心知肚明之后的“大智若愚”,用睡来伪装;装睡,也是迫于无奈,斗智斗勇之后的无招胜有招。

然而,装睡毕竟不是真睡,靠得是“装”,这也就意味着会出现“不能装”或是“装不下去”的情况。大四每次能够装睡的前提都仅限于学弟学妹的小型检查,如若碰上来真格的检查,老师御驾亲征,便是万万不敢装的了;如若真的遇上较真的学弟学妹,就赖在你床边不走,你也未必能接着装下去了。

装睡,其实并不需要通过各式各样,不计其数的“锻炼”达到炉火纯青的境界。装睡的温床就是彼此的心知肚明,仅仅需要有一点演技就行。即使演的的不好,别人看得也明白。

非得要走过来了才能看得明白 当时的伪装 只是浅显而又牵强 by TOTO

你好,Bulome!

post date: 2012-7-14

为期一周的建站工作,至此终于告一段落了。Bulo.me终于按照预期,于2012年7月15日正式开放。

从2012年7月8日购买域名,购买服务器;到学习教程,选择模版,安装插件;再到挑选和移植自己先前的博文;最后进行最后的测试,一路充满了艰辛,当然也充满了快乐,因此这一周过得异常充实。

说到建站,这纯属偶然。某天,在新浪微博上关注了印象笔记官方,印象笔记转发了和光同尘的一条微博,感觉很特别。竟然有人,每天都用数字1,2,3来记述自己的幸福。

出于好奇,顺腾摸瓜,找到了他的个人博客。除了感受文字,这一思想载体的力量之外,也感受到了独立精神的力量。

虽然之前或多或少了解过Wordpress,也曾有过建站想法,但是怕麻烦,一直没去尝试。直至与和光同尘聊过之后,才坚定了建站的想法。“独立博客的价值所在就是自由,无论是模板,还是内容,它更像一片自留地,我可以像农夫一般用心经营,培育出自己想要的作物,而我真正要浇灌出的就是——心智成熟的花朵!”这句话说的很对!

回想起来,自己第一篇文章写于2007年,距今已整整6年。回顾之前的文章,不尽感叹自己真的长大了,思想和行文不再那么幼稚。之前那些以为怎么都跨不过的坎,也依次跨过了;那些不堪回首的回忆,泛滥的情愫,带棱角的感伤已被时光磨平。那些被时光磨下的琐屑已随风飘散,留下的则被制成琥珀,成为我专属的纪念品。是时候,也值得,为自己“培育的作物”选择一片更加自由的土地。

建站过程中遇到了各种麻烦,如果没有和光同尘的鼎力相助,进展恐怕就不会那么顺利。客套的话不必多说,简而言之,因为有他,自己少走了很多弯路。在此表示衷心的感谢!

2012年3月9日,自己在115圈子上建了网易公开课圈子,短短的2个月时间,论坛的成员就飙到了5000,浏览过20000,论坛的排名由第28000名一跃而至第145名。与此同时,认识了很多志同道合的朋友。

可是6月圈子大改革,什么都革没了,突然才意识到向一个不属于你自己的东西投入时间和精力,到最后可能都会付之东流。也是因为有过这样的经历,所以才更加明白“所有权”这三个字的意义,因此也就更坚定了建立个人博客,而非二级域名。

关于Bulo.me的来历:在确定建站之后,自己就开始寻思给网站取个好记而有意义的域名。冲动驱使,我必须马上定下一个域名,马上购买,马上建站。没想太多,就选了Bulo,至于域名.com已被注册,.net,.me尚有机会,觉得.me比较个性。

独立建站,就需要一定知识储备。虽然自己爱倒腾电脑,但仅限于软件,对php,css和数据库所知甚少。因此,这一切都得从零。看文字和视频教程,看百度知道,看论坛,花费了不少时间,当然也学了很多东西。发现编程这块“新大陆”的心情,就如同哥伦布发现新大陆一样。编程很有意思,css很美,每一次修改代码,保存,更新,刷新的那一刻,心理都希望见证的是奇迹。

将自己早期在网易博客上的发博文,挑了几篇看得下去的发布到Bulo.me了。发布时间与原文发布时间保持一致。从2007年至2012年,各挑选了几篇。这样,网站就不会很空洞,今后会努力写博客和评论,不断充实!

谢谢光临本站,好了,就说这么多,一个崭新的站点,从此刻开始。

你说到编程,让我想起了大学专业课那些天天写程序的日子。开始觉得好难,可当你看见自己一句一句写出来的程序语言以一个漂亮的网络界面呈现的时候,那种成就感是无以伦比的! by 盒小虾米

能够做自己想做的事,就是自由。 by 麦琪猫

你的自留地 可否成为我的后花园 不定期的采摘 以期换来更多的成长 by TOTO

小天空

post date: 2012-6-11

天空的色彩是什么?

一抹蓝色,但并不忧郁。

蓝蓝的小天空,一个美丽的孩子。谢谢这么多天的相识,谢谢那些精心推荐,萦绕耳边的音乐。

浩瀚的歌曲经你那么一筛选,聒噪喧哗消失殆尽,一份宁静沉淀下来,注入心海,用来发酵冗长的回忆。

小天空说:“我相信,每个人的音乐都是他的诗,都是另一个他。不用太跳脱的音符,不用多美好的音色。”

一闭眼,再睁开那一瞬间,歌曲已化作了诗词,诗词化作了歌曲。

沧海之水,巫山之云。 落花流水,咫尺天涯。 追忆似水年华。

小天空说:“用心的话,就能想见。这是个拥有怎样细腻心思的女人,这是个拥有怎样风雨经历的男人。”

诚然,一花一世界,一沙一天堂。 相识易,相知难。

有些情愫总是娇娆造作,难以启齿;有些羁绊总是魂牵梦绕,难以抚平。

若真的有心有灵犀,无需促膝而谈,一曲足以。

或许对于一首歌来说,我们只是个过客,那一首歌曾在不同的时间,不同的地方,被不同的人拾起又放下,早已宠辱不惊。但对于我们来说,一首歌或许就是我们的定格,在那个地点,为了某个人,那个时刻,听得云卷云舒。

时光荏苒,去年今日,又逢盛夏。

熟悉的人,不能一直陪伴,只能看着背影渐行渐远;熟悉的气味,无法一直保存,只能选择随风飘散。

几首歌,几段文字却留在身边。

音乐&文字的力量 最是历久弥新 被某些人写出来 又将更多的人分类 于是相似的得以走到了一起 让彼此觉得今后不用再踽踽独行 by TOTO

某天

post date: 2011-11-25

四月,从家回到青岛,枝头开始抽芽;五月,樱花一夜间绽放,却又在几场漫不经心的雨之后匆匆凋败;走的那时正值七月,杨絮漫天。

离别前夜,通宵达旦唱歌,从包房出来已然4点了。刚乘上出租的时候,天还漆黑,车慢慢摇晃着,天渐渐亮起来。

有那么一刻,就像知道自己将会什么时候死去那样,清楚地知道自己这一离去就不再回来,不会再踏上这块土地。

九月,却又再一次踏上这个一年只刮两次风:一次半年,一次半年的青岛。之前留在这里的千丝万缕全都死灰复燃。

某个周日,洗漱完,背对晨光,坐在床边梳理头发,无意中看到西裤上的毛毛。那些毛毛可能一直存在,只是没有此刻那么明显。不仅明显,而且多得不计其数,杂乱无章,横七竖八赖在裤子上,怎么弄都弄不掉。

那些毛毛,如果不放在阳光下,可能就没有那么烦心。所以我想,有的东西还是不要放到阳光下为好,否则,会清晰得令人担惊受怕,会清晰得令人手足无措,会清晰得令人烦躁不安。

某个周六,对着镜子剃胡须,发现自己确实长大了。胡子竟然从原来的每周一剃,到现在每天一剃。然而,我想我又并未完全长大,因为现在剃须之前,还不需要上剃须膏。只要用润湿过的吉列刀片轻轻沿着下巴轮廓一划,便能刮得干干静静了。

我想,成长就是,不用闭眼就能想到如今与过往的种种不同;就能清楚地认识到,不久的将来,你会拥有某样东西,不用刻意追求,只需安静地等待。

我在等待,胡子硬且扎人。

不知道现在您的胡子是否已经硬且扎人了 但我很同意不是所有的东西都要拿到大太阳底下仔细晾晒 我很喜欢这两段描写 by TOTO

时代

post date: 2011-11-7

其实,有人帮你回忆过往是件很幸福的事情。

人总不可能独来独往,人的一生终究不可能孤独走完,沿途的风景注定有人陪你一同观看。虽然,有的风景你历历在目,有的你已淡忘。

无论你相信与否,那些被你淡忘的风景,或许曾经装饰过别人的梦。

看到一篇“回顾中国改革开放三十周年”的文章。文章回顾了六十年代的中国家庭通常都会拥有的四件物品:一只腕表,一台收音机,一台缝纫机,一辆永久牌的自行车。那些东西放在那个年代再平常不过,现在却已难得一见。

那四件物品抵挡住了近半个世纪的时光冲蚀,带着斑驳留了下来。腕表,指针仍旧那样精准地走着,表链却已有一股嗅味;收音机,虽然还能接收到电台频率, 喇叭孔却已孔塞满灰尘;缝纫机,依旧能发出吱嘎声,却没几个人知道该如何正确使用;永久牌的自行车,现在应该所剩无几了,勉强留下来的,想必也已油漆脱落,锈迹斑斑,难以载人了。

有时候逝去的岁月会变成一种资本,可以拿来在下一代面前炫耀;有时候逝去的岁月会成为一种累赘,在下一代面前被拿来嘲笑。

我们曾拥有的,你们不曾拥有;我们曾拥有的,你们已不再需要。

我们是时代的缔造者,也是时代的产物。

度日如年的日子不再复返,挥霍不完的青春弥足珍惜。

走不完

post date: 2011-11-3

某天,邂逅某个神秘嘉宾 为了避免尴尬 ta说好久不见,再见

某天,又与那个神秘嘉宾不期而遇 害怕回忆胡作非为 你说好久不见,再见

时间黏在回忆上,停滞不前 于是,留下马不停蹄的悲伤

悲伤总习惯在你无助的时候,把你绊翻,又狠狠撵过你的胸膛

接着,你便成长了 成长,与那几秒的痛定思痛息息相关

猜,下次爱情来的时候会是什么的摸样 欣慰还是心酸

爱情没有兵荒马乱,可也总是两败俱伤

路,总是走不完 路,也尝试着不走完

越来越觉得 世上本没有「感同身受」这回事 听说来的爱情总习惯不以为然 时光的沙漏一转猛然来到了自己面前 才知道个中酸甜 却还是得等到孑然一身的时候才能嚼出滋味来 by TOTO

Clair de Lune

post date: 2010-6-6

昨晚梦到你 你向我挥手说再见 或许,那将成为你久久的别离

最近,我们有过多的话语 所以,我怕明天便会相对无言

花瓣随风摇曳 不经意间就离开枝头 不多一会,叶子也变得枯黄,选择离开

月光把那些棱角分明的变得朦胧

此刻,一定有张碟片在唱片机里不停旋转 风轻吻过玻璃窗 猫跳跃起来,再落地,眼珠环顾四周 水中的鱼儿停滞了一秒,继续游动 狗狗发出睡前最后的一次低鸣 烟头的最后一丝火光湮灭在漆黑的夜里

或许,我只是你通讯录里一个再平凡不过的名字 可我会以名字的名义,每个晚上送上我最真挚的晚安

每天的一句「晚安」 曾是我最幸福的期盼 可这份最初幸福的期盼最后却演变成了予取予求的贪婪 by TOTO

挪威的森林

挪威的森林

post date: 2010-5-4

世界也许原本就这样光怪陆离,活着的意义,或许仅是为了缅怀一些情愫,缅怀一段豆蔻年华的情殇。

喜欢《挪威的森林》,是因为那里刻着自己曾经的摸样,深埋着自己尘封的记忆。

觉得自己某些方面和渡边君很像,错过了一个像直子或是绿子的女孩,错过了那个深深爱过自己,等过自己的女孩。

翻看《挪威的森林》,是为了在弱冠之年寻找真实的自己,寻找那份感同身受。

始终相信,人们之所以能够感同身受,是因为所有的情愫从一开始就被上帝放置到了类似于“潘多拉”的宝盒中。每个人都有这样一只相同盒子,只是开打的时间,打开的地点,打开的理由不同。

某个阴雨蒙蒙的早晨,某架飞机缓缓降落在汉堡机场,某个乐团演奏披头士的“挪威的森林”,某个男人的回忆瞬间变得冗长。某天,翻看了那个男人的回忆,那些回忆瞬间把我拉向他的那段尚未腐朽的年少时光。

平淡的人生总会因为某些人的离开和出现而变得波澜不惊。木月自杀之后,直子和渡边的关系便渐渐随着时间的量变而发生质变。渡边一开始选择做守望者,就想那样一直单纯地守望木月。然而,那些来往的书信,让两人渐渐产生暧昧,擦出了花火,直至发生性事。正因如此,与渡边发生的一切最终成为直子了结自己的理由。自木月死后,时光定格在17岁那年,那段破碎的爱情,重新被渡边拾起,呵护了4年;直子死后,时光定格在21岁那年,那段爱情终于随风而散,《挪威的森林》的结局也随之定格在悲伤之中。

在那个残酷的青春时代,生活是为了活着,活着不是为了生活,迷茫和清晰互不对立。回头想想,至今仍有许多不明白的情节。木月为什么选择自杀?直子为什么同样选择了自杀?为什么这段看似唯美的恋情最后会唱起挽歌?后来,大致明白,有的人注定只能旁观,连守望别人的机会都没有。有的爱明明抓在了手中,可片刻之后便朝着不属于你的方向随风飘散了。

《挪威的森林》之所以如此打动自己,村上春树之所以称为村上春树的理由就在于:小说的结局往往总令人难以预料,眼看着有有情人将终成眷属,可终究还是逃不过曲终人散。小说的情节总是逼近真实,细腻的描写能让你身临其境,感同身受。

除了那段渡边与直子的叙述之外,书中也花了大篇幅叙述渡边与绿子的事故。渡边在做一个忠贞的,麦田里的守望者的时候,发现自己毕竟不是麦田里的稻草人,发现自己的那份孤独与寂寞像一个黑洞,如果不用点东西堵住,终究会把自己吞噬。

绿子的出现,终于改变了这一切,渡边也渐渐“充实”起来,那个烈日下的稻草人终于挪动脚步,离开那片麦田。两人一起在阳台喝酒,在雨里亲吻,进剧场看情色电影。一开始,渡边就明白,绿子是不能与直子相提并论的。从某种意义上来说,绿子只是直子的替代品。绿子,只是渡边等待直子旅途中,一座可供停歇的驿站。可后来渐渐发现,正是因为这一停歇,驿站竟成了自己一生的羁绊。

小小的一颗心,毕竟装不下那么多人。人的一生,有定格就一定会有过客。永泽、初美、玲子、“敢死队”就是渡边的过客。之前彼此都未曾了解,今后也不会存在藕断丝连。那些过客就像萤火虫,漆黑寂静的夜里,你需要他们。

人的一生,就像一次长途旅行。心中总是装着一个可能永远都到抵达不了的远方。这一趟旅行会充满坎坷,可能会越走越疲惫,甚至越走越迷茫。我们又总是在踌躇和纠结之后,放弃了远方,选择了离自己最近的那片沿途风景。就这样,我们在矛盾中成长起来,选择了就不再后悔,便开始承担属于自己的那份责任,守护属于自己最珍贵的东西。

熙熙攘攘的一生中,走进柏拉图曾走过的森林,选择一棵用来装点节日的树木,虽然明白那未必是最好的一棵,可足以用来装饰,足以值得去守护,忙忙碌碌的这一程也终有所获。那片森林或许就是挪威的森林。

一生中,拿出那么一段时间,晾晒回忆,回忆爱与被爱,就已经算很幸福了。汉堡机场又响起甲壳虫的《挪威的森林》,这次是飞机起飞。

我不知道这里面是不是你 但是清晰的是 这里面有我 「挪威的森林」 我喜欢到无法自拔的高中男生喜欢的书 我从抵触到不能自已 第一次在「名著」书里读到那么赤裸裸的性事 有好久我都觉得自己不能理解 知道不算久远的现在 但如那位男生带给我的印记一样 我永远忘不了的 也经常会不自觉的问自己的 结尾渡边的那一句:where am i… by TOTO

时间

post date: 2009-7-11

时间任意延伸,空间肆意膨胀,一切都是为了体现这个世界的真实。 时间是回忆的宿体,然而,回忆一旦形成,回忆便成了时间的宿体。

“那段时间像是被抽出的一张纸牌。” “是的,事情每天发生着,1/54的概率被你选到。” “太阳好像从那边升起来了,好刺眼。” “傻瓜,那就用那张牌遮住你的眼睛。”

时间也像空间那样,有具体的街道,街道的尽头通常有转角。

熟悉的是回忆,陌生的是时间往前延续的那小段距离。

奇妙的东西 它拉近我们的距离 又在不经意间让人渐行渐远 唯有用尽心力 才有希望留住彼此 但这消耗是巨大的 by TOTO

陌上花开

post date: 2009-6-9

青岛的春天总是来得那么迟缓,却又来得那么突然,一夜之间忽然萌芽,一夜之间开了花,还没等那些伫立枝头的人回过味来,就又匆匆落英随风了。

时光似乎亦如此,期待总是那么迟缓,可一不留神,便稍纵即逝,咫尺天涯。期待是用来等待的,过程是用来消磨的。当过程成为结果,动词原形后的ing成为ed,这一切便也随风了。

那些用来观赏的结果,经时光复刻,便成了我们的回忆。回忆,就像那些一夜之间忽然萌芽,又忽然盛开的花,只是回忆留给我们足够的时间去伫足观赏,观赏那些称为“曾经”的时光。

经历过了一件件的事,我们喜欢上一个又一个的人,尘封一件又一件的过往;歌一首一首的切换,作业一页一页的赶,总算撑过了那些黑暗的阴霾。对某天突然出现的熟悉面孔,味道或是曲调,我们总是无力抵抗,任由回忆强势地扭转当下的时空,逆流袭来,思绪被带回过往。

时光有时流逝得飞快,回忆都来不急伫足;时光有时又停滞不前,回忆徘徊了好几光年。

我有幸,今春的时候不怎么逃早课,就每日路过。而路过的时候,我这人有些不正经,就会停下,从视,听,嗅,触多个角度欣赏。有的时候会特意绕道,为了看他不同时段的姿态。

我把这看成人生。

跟大连一样,在大连我们学校的樱花还是算有名的,可惜,花期很短。可是如果你只顾着感叹花期短,不去靠近观赏,不去品尝它的味道,不去抚摸花瓣,那么,当你真的静下心来,想起来的时候,大多数时候,你已经错过最好的花期了,你看着落了满地的花瓣,感叹昨夜的暴风雨有多么的煞风景,然后再到处寻觅人家手机里仅有的几张照片。这是件憾事。 by 蓝蓝的小骗子

盛夏光年

post date: 2008-5-10

突然而来的一场骤雨,降落在你我面前;突然我们都不约而同,在每句话的结尾加上了“好热”;又突然我们一起用手掌遮挡迎面而来的灼光。盛夏,就这样在不经意间悄然“上架”了。

四季更迭,盛夏来得顺理成章。

盛夏,定义了这个世界的肆意。水龙头流水的节奏开始加快;汗珠大把大把的不停流下;冰激凌还没等入口就开始融化;海边突然出现拥挤的人群;地面不断散发着阳光烘烤的气息。起风了,书一页一页被翻起;下雨了,伞一把一把撑起。盛夏就这样在不经意间流淌。

“昨天太近,明天太远”。今天的今天,盛夏的盛夏,尽情享受稍纵即逝的夏天。看了一些人,听了一些事,也被记起,有被遗忘,也有改变。

说那是自己瞬间长大的夏天。在那之后,夏天过去,一切沉寂了,日子一天一天过,生活该怎样还得怎样。

夏天总是叫人思念 虽然你说 你喜欢冬天 by TOTO

回梦游乡

post date: 2007-12-8

一抹明月一抹忧 三更辗转三更愁 梧桐莺语难留 故里佳人笑 栈外离人泪 回梦游乡

几点斑驳树影,几多思乡离愁。

淡了唯美,浓了哀伤。

模糊了如今的当下,清晰了过往的曾经。

离开家,背起行囊,就未曾想过害怕,且歌且行,微笑。天空的明月属于我一个人,中秋时节,那便是我的家。

倚窗,望月,思念。寂寞零度,回忆冻结成冰。

静默,沉浮。忽然想起那些颓废的意象,没有触角的章鱼,断尾的海豚,不会游泳的鱼…都因为离开了故乡吗?

寒冷的月光。

儿时望月,想起的是传说中的嫦娥,想象中的广寒宫。长大以后,望月,自己,三分之一的李白,没有他的怀才不遇,没有他的痛饮豪肠,却有他的明月,自己的思乡。

清晨,正午,夕阳西下,那些烈日照耀下显现的清晰棱角,沸腾,气流碰撞。喧嚣的嘈杂在月色中幻化成了利刃,割破回忆。记忆中那些模糊的轮廓汩汩流出,低声的呢喃,思念在回忆上留下了血迹。揭开伤疤,一切惆怅开始泛滥。

屋檐,参差的草叶,积水的道路,凸凹的墙壁,朦胧的月光。离开了家,竟不知道怎么辨别,是相同的一切,不同的月,还是不同的一切,相同的月。想着想着,一滴泪水划过脸庞,折射了月光,消失在回忆之中,“月光晒干了眼泪”。

月/云隐/风萧兮/苍苍茫茫大地/斗转/星移

陌生对立熟悉。

陌生空气的味道,陌生景物被月光拉长的身影,陌生回荡在空旷中的脚步声,游曳的躯体,好奇而又恐慌;熟悉家门合上瞬间发出的厚重声,熟悉电视机荧幕任由手中的遥控随意切换晃过的场景,熟悉花盆里龟裂的泥块吮吸琼浆后散发的清香。琐屑在回忆中变得冗长。

以为想家只是小孩子们的幼稚,大人们的懦弱。以为离开家,不回头看渐行渐远的一切,就不会难过,就不会想家。那时,是多么不屑临别时家人挥手的道别,只希望火车能够风驰电掣地向远方驶去,只希望赶快离开那片再熟悉不过的故土。直到某刻,电话里又响起母亲的唠碎碎念,抽屉里又冒出旧照片,才明白自己伫立的这片土地较之于故乡是如此陌生。那些所谓的幼稚与懦弱都抛在了脑后,思念终于试着坚强起来,成为自己孤独,寂寞时的倚仗。

“黯乡魂,追思旅,夜夜除非,好梦留人睡。明月高休独倚,酒入愁肠,化作相思泪。”闭上双眼,月色正浓,一切尽在不言中。

回梦游乡。

最后修改:2020 年 09 月 23 日 11 : 13 AM
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