武汉,加油!

post date: 2020-2-4

记得从除夕前的一天,每天醒来的第一件事就是看疫情情况,看疫情相关的数字,每次都期盼着着数字能够凝固不动。

春节原本一家人计划去西双版纳自驾游的,大年初一早早的出门,整个高速都未见几辆车。几近行驶到西双版纳才刷到微博说西双版纳所有旅游景点都关闭了,而此时问正在执行公务的交警,他们都表示并不知情。进入收费站后的西双版纳的高速公路确实很美,路两边都是椰子树。下午6点,一行人到达后,收拾带的行李,灶台打上火开始做饭。吃完饭后,朋友发微信说西双版纳1.26凌晨要封城,禁止所有车辆进出。来西双版纳前,确实也见到大理封城的红头文件,朋友发的这个虽然不是红头文件,但是真实度相比也八九不离十。和家人匆匆商定后决定离开。刚抵达时花了2个钟头收拾房间,整理铺盖,没想到撤离时竟然半小时不到就全部恢复原状,所有东西都打包进车。本想先出城,找一个最近的县城住下,后来实在担心昆明也封城回不去,就索性一路直奔昆明。此时距离昆明还有近进7个半小时的车程,早上7点出门到西双版纳已经将近下午5点(中途去墨江北回归线景点逛了逛),再接着开的话,驾驶时间恐怕要超过24小时了。高德导航显示的预计到家时间是1.27凌晨5点半。说了奇怪,或许来西双版纳自驾游的大部分人都收到了封城的消息,晚上一路,回昆明的车超级多,车速都很急,都抢着和时间赛跑,生怕晚了一秒就。到家的时候确实快6点了,高速有一段还因为事故封闭了近2小时。想来,这也是人生中最长时间的一次熬夜。大学时候熬夜好歹下半夜也会睡上一会。这一次特别担心家人,特别担心疫情进一步造成的紧张局势,特别担心路上会不会有什么意外,脑子里一直都是美剧行尸走肉里的场景,真真的就没闭过眼。

想来自己还是庆幸的,最终回到家中,踏踏实实睡到第二天中午。很多人,特备是医务人员想回家都没机会了,这是一场浩劫,一场战争。世事难料,希望所有的人喜乐平安。

P.S. 截止发文的时候,2020年2月4日,确诊人数20471,疑似人数23214,死亡人数426,治愈人数634。

不吵,不堵车,晚上七点,像凌晨三点。武汉,像被按下了暂停键。热闹被病毒藏起来了。每个人和每个人都隔开很远。还有多久才能脱下口罩,面对面问一声“吃了吗”。疫情从武汉到全国,支援从全国到武汉。你看,爱和希望比病毒蔓延得更快,每一种爱都刻进武汉的心脏。他们不顾生命的保护我们的生命,只有一个目的,把武汉还给我们,把我们还给武汉。别怕,再等一等。等这个城市按下重新播放键,等到地铁里的人多到挤不上这一班,等大排档里吵到必须扯着嗓子说话,等去武大看樱花的人比花还多,等过早抢不到最爱的那碗热干面,等汽车把二桥堵得望不到头,我们可以笑着飚一句 “我信了你的邪”。武汉,我们等你!也请你们等等武汉!

最后的记忆

post date: 2019-7-20

窗外的蝉鸣提醒我,盛夏到来了。

又到盛夏,高中时候最后的记忆就是梧桐树、自行车、下不完的雨、下课铃、手机里的短信、新浪博客和你的脸庞。

原来最熟悉的街道是书林街,去过那么多的城市,再没见过哪一条街道能像书林街那样,路两旁的梧桐树树叶能把整条路的上空合抱住。可毕业那么多年,那条路再没敢走过,因为那时喜欢的一切的光影都留存在那条路上。如今,陌生的街道变得熟悉,曾经熟悉的街道只留存在脑海,有的场景记得也不再那么准确。

高中时候自行车骑得太快经常掉链条,骑得太快要不就是因为怕迟到,要不就是为了追上你。掉过一次链条后,就会不断掉链条。而现在的这个城市,很少见自行车。那时候骑车逆行、闯红灯、一路嬉戏打闹的场景永远被封存在2007年了,以后再不会有。

现在都清楚的记得,那时候,那个城市,一场雨能下一个周。所有关于盛夏、艳阳的活动统统都甭想。每次下雨就特怕穿雨衣,那样会毁发型,见到你的时候就不那么好看了。当然,下雨的时候骑自行车掉链条也比较麻烦。

那时候最害怕也是最期待的两个声音,一个是下课铃声,一个是手机的短信铃声。高二分了班,每次见你的时候,大约就是下课铃响后的3分钟。有时候会见不到你,就特期待下一个下课铃声。那时候,是没事不敢轻易打电话的,每次想说什么都会紧张到忘记。所以还是习惯发短信。那时候短信费没有月包,手机也只能存只能存200条短信,每次存满了之后,都要特别不舍地删去一些字数少、意义不是很深刻的。原来那个手机早找不到,短信的内容再想不起。

高考前的那段日子特别喜欢写博客,写完自己的又喜欢看别人的写的。那时候记得新浪博客排名第一的是徐静蕾,最喜欢的是一个叫浴缸美人的。很多细腻的情愫都会在晚上萌芽,并伴随月光肆意生长。很多文字现在看来都显得矫揉造作,后来都悉数删除。那段记忆因此不再完整,支离破碎,甚至被添油加醋的留在现在的脑海里。

时光带走了很多,却也无法带走全部。后来的我,再也没能遇见你。再也没能遇见一个能如当初喜欢你那样喜欢的人。

神奇的是 年少时的喜欢 无论如何也忘不了 成人之后的 无论当下如何深刻 却也不会首先忆起 多么的不公平 哈哈 by 灌木菌

复更

post date: 2018-3-2

想起来确实很长过一段时间没有更新博客了。不久前收到一份匿名的邮件,说还在关注这个博客,还是挺欣慰的。 这一篇没有特别想说的,但是有几句话看过的特别好的话,想分享一下。

或许,最好的缘分,不是在人海中相遇,是不在人潮中走丢。 最好的结局,不是在一起,是不忘记。 事实上从来没有对不起过谁,最最对不起的人只有自己。 对不起啊,没有让你好好吃饭,对不起没有让你按时睡觉,对不起常常让你生病,对不起总是忘记照顾你的情绪。对不起啊,总是想着去爱别人,而忘了最爱我的你。哪怕被爱着,得不到的爱却更能在心中就留。 毕竟,人不是由已有的而是由未曾拥有的东西组成的。 我们正是“得不到”和“有所得”之间,确立了自己在世界上的位置。

关于朋友

post date: 2017-4-10

又是很长一段日子没有更新博客,最近一直复习考试,都有人说我学成傻子了。

昨晚在万利汇咖啡,喝了一杯名叫紫水晶的鸡尾酒,感觉算是我这很长一段时间,创世纪的一个小举动。主要是认识了新朋友们。认识陌生人,从陌生人变朋友,再从朋友变陌生人,本身就一件很有意思的事。想起一首Iggy Pop的爵士乐Les feuilles mortes。

Et nous vivions tous deux ensemble 我们两个一起生活 Toi qui m'aimais, moi qui t'aimais 你爱着我我爱着你 Mais la vie sépare ceux qui s'aiment 然而生活却拆散了这两个相爱的人 Tout doucement 静悄悄的 sans faire de bruit 没发出任何声息 Et la mer efface sur le sable 海浪铺过沙地 Les pas des amants désunis 擦去了分离情人们的足迹

情义这种东西,总是有悲有喜,聚散离合。第一次认识ta,看ta拿大杯拿铁的样子,会潜移默化的印刻在你脑海里。直到那人离开你后的若干年,某天又刮起你们认识那天的风,空气中有充斥你们认识那天的味道,光线投射出你们认识那天的影子,你就会恍然大悟的想起ta来,ta拿大杯拿铁的样子。

如果,一个人离开你很久了。突然某天你们共同的好友要去探望那个人,讨你要句给ta的祝福,你会怎么说? 我肯定会说,祝早生贵子,长命百岁吧!

突然想起,要是一个人关系和你特别好,你会怎么说? 我肯定会说,那是我陪嫁大丫鬟。

陪嫁大丫鬟?差评 哈哈 by灌木菌

那片海

post date: 2016-10-6

暮日。 我推开窗,铺面而来的风,呼啸着,带着些许狰狞。 我决定出去,再看看那边海。

太阳已于半个钟头前下了山,天空深蓝色,而海水是另一种更深邃的蓝。 岸边的海水早已吞噬石辅路前的沙滩。 远处的礁石不断摩擦出火星,清澈的白。 古力盖受到潮汐涌来的气浪撞击,不时被顶起,发出砰砰砰的闷响。

这片海已不是日光沙滩的海,而是海明威老人与海的那片海。 我对自己说,你最好小心些。

火车进站前总是减缓速度,徐徐停靠。 而海浪,像第一次上学的孩童放学后,猛地扑向自己的父亲。 也像久别重逢的恋人,远远的就展开双臂,欣喜若狂地扑向对方。

正月十六的海,我头一次见。 虽然之前也看过很多的海,看过很多次的海。 唯独没有专门挑这么一天,浪最大的时候去看海。 而愚蠢的我,早早地以为我看过海,看过那片海。

用了九年时光,也未必了解那片海。 之前看的海,似乎是海,也似乎不是海,不是那片海。 毕竟,自己始终没有机会乘着浪,出过海。 没有机会做一名水手,在海上一呆就是数个月,然后满怀欣喜地去期待眼见即将出现的下一片陆地。 也没有机会做一名的渔夫,顺应潮汐变化,摇着船,一遍咒骂海的无常,一遍感谢海的馈赠。 我,只是一个看海的人。 看,感受,驾驭。分明不是一码事。

远处亮起点点灯光。 我拉长了脖子朝远处的西边看去。 目光能到达的,海天交接的地方,也望不到阿特拉斯。 但他一定在那里,用双肩支撑苍天。 他,无悲亦无喜。只是命运使然。

用尽春夏秋冬去看海的喜怒哀乐。 而最后发现,海竟然是没有感情的。 看到的,不过是自己的情感。

无所求、无所待、无所依,便是自由。 海是自由的,而爱也应该如此。

往往越好的东西,越不真实, 也越不自由。 人也大抵如此。 情感亦是。

越是想了解,越是不了解。 越是想看透,就越是看不透。 为了了解,为了看透,就得花上一辈子的时光。 而那,就已经不再自由。

凡所有相,皆是虚妄。若见诸相非相,即见如来。

马和天涯

post date: 2016-7-20

本来想把这篇文字的题目叫做《马和远方》,但是想到应该是诗和远方更搭配,所以作罢。想起周董的一首歌的歌词,“他牵着一匹瘦马就走天涯”。此时此刻,我没有白马,却身在天涯。

这几天脑袋里总时时刻刻想起,想起一次遗憾。去年夏末初秋,我们一行人从兰芝折返拉萨途中,因为区间测速的关系,不得不在下一个测速点前停车,一来是等时间,二来也可以稍加整顿,下车活动筋骨。身处海拔3000多米的山沟,眼前是弯弯曲曲的河水,碧绿的青草。河水沿线分散着优哉游哉啃草的牦牛,天空不时盘旋着几只雄鹰。云基本是没见到,天倒是特别的蓝。我和一个同事穿过河上架起的小桥,到河的对岸休息。桥旁遍布数个转经筒,转经筒靠着水流,吱嘎吱嘎地转,转经筒上的经文放佛不停的吟唱。刚过桥,同事就一屁股坐一桥墩上,取景拍照,然后陶醉在这人间仙境。我则继续前行。过了桥不远处,蓦地发现一匹野马!好家伙,一匹白色的野马。和甘道夫骑得那匹像极了。我一直想靠近它去拍摄,无奈的是,我只要稍走进点,它就跑的更远。我一直追,它一直跑。身后的同事怕我跑远了,一个劲叫我。

所以,现在脑海一直重复那段画面,我在追,马在跑,同事再喊。她喊,“别追了,别追了,人家都不理你,你还追!”

(续)后来,也就是发文后的一年,我才知道一段话

不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开時,就会有一批骏马任你挑选。

如今,虽然,没有白马,却也可以行走天涯。这次,内蒙古奈曼旗。

出发前的夜晚,我又把金沙滩走了个来回。因为傍晚刚下过一场大雨,所以特别凉快,人也特别少。那家罗纳咖啡晚上特别热闹,一楼的第十烤场,二楼的咖啡吧,三楼的ZEN Bar都灯火通明,不时还有激光灯扫射,穿透远处的云霄。二楼的露台似乎有人举办小型演唱会,阵阵歌声,唱的《月半弯》,歌者声线妖娆。

我顺便把眼前的一切拍成照,发到微信群聊里。刘同学说,“罗纳现在那么高大上了”。我说,“还记得那会你要装逼,白天非得去咖啡馆自习,结果一天没吃东西,因为咖啡馆的点心太贵,到傍晚你坚持不住,让我们给你送饭”。他说,“小伙子不要那么怀念,天涯相逢终有时,我们还会快乐的生活在一起”。刘同学大概去了他心目中的天涯——北京,而我也离开故乡,来到青岛,用近十年的时光,把天涯变成了故乡。现在,昆明成了天涯。

突然想起村上《萤》里的一段话:“就是说,我在这里,又在那里。我在东京,同时又在突尼斯。予以谴责的是我,加以宽恕的是我。打比方就是这样,就有那么一种均衡。如果没有这种均衡,我想我们就没办法生存下去,这也就像是一个金属卡似的,没有它我们就会散架,彻底七零八落,正因为有它,我们的同时存在才成为可能。”

明天,就要前往大连。期盼中。

少年 马 各自天涯 by 灌木菌

路一样的恋人

post date: 2016-6-23

15:00,窗外下了一场雨,现在还在持续。连续一周,萦绕在青岛的雾终于褪去,沉到泥土和海底里。

与此同时,听到两首不能赞更多的曲子Re:Plus的Autumn Leaf以及tokyo blue weeps的after the festival。一直循环这两首歌,因为此刻的心情与之吻合,放下手上的工作,闭上眼睛。听说耳机戴多了是有损听力的,而且可能导致耳聋。可有的曲只能戴着耳机听,而且一听就不想放下来。有的东西,你明知道它有害,它有毒,却仍旧放不下,扔不了。即便放下了,扔掉了,也忘不了。

听了一段别人对我的告白。

我不知道该说什么,于是我说,要是拍成电影,此时男主角一定是点了一根烟,默默地吸起来,并看着窗外。对方说让我严肃点,我说那我只能对你说,“不要把你的青春年华浪费在我的身上。”我承认我并不是什么好人。

此时,我扭过头,看背后窗外的雨,淅淅沥沥。然后,随手翻起办公桌简易书架里,许多年前别人寄给我的明信片。这些明信片是我刚工作的时候,别人寄来的,大约是2011至2012年之间。那时候,我已经不相信这年头还会有人寄送明信片,可那时候也竟然有人寄了,而且还积了厚厚的一小摞,大小各异,一个大号长尾夹都很难夹住。到现在,2016年,我完全不相信还有人再寄送明信片给我了,也确实没有了。预感和现实吻合,有时候也蛮失落,因为仅有的一丝否定现实的希望也终究被现实所否定。

海边新修了一条路。近来一直都我一个人走。那条路也基本也从没几个人。

据说今后沿着这条路就可以从金沙滩走到银沙滩。站在这条路途经的山顶,可以看到对岸的竹岔岛和青岛。通常傍晚时分,吃过饭后去逛这条路,能看到远处华灯初上的金沙滩。开始喜欢这条路,而喜欢的理由很简单,因为见证它的从无到有,每天沿着它走半小时,就像陪它半小时。寂寞黏在一起。喜欢一个人大概也是这样,刨除那种一见钟情的,或许很多人彼此认识的时候并没说要天荒地老,而待在一起的时间越长,越觉得彼此有种默契,有种莫名的吸引力,然后就习惯彼此,就不再想分开,直至海枯石烂。

找一条路一样的恋人,然后好好陪伴。

最好的恋人是自己 也曾四处打探寻找 过了好久才知道 彼时以为自己对什么都明了 事到如今 时间恍惚 真相原来永远浮现在树上 by 灌木菌

孤独

post date: 2016-6-5

从乌鲁木齐回到青岛,下飞机的时候感觉青岛很冷。5天的差旅,幸好不需要倒时差。记得在克拉玛依的时候,晚上十点天才黑。

自从下载安装了航旅纵横这个民航官方app,才知道自2014年至今,自己一共飞行了56次,累计飞行92930公里,累计飞行时间163小时(这还不包括去韩国和泰国的航程)。对我来说,是个不可思议的数字。乌鲁木齐、敦煌、拉萨、西宁、成都、昆明、西安、海口、北京、青岛、沈阳、长春的上空,我都曾经飞过。

在如此漫长的里程和时间里,我靠孤独存活着,你能相信吗?并以此为乐。飞机,才是真正意义上的天空之城,空城仅此我一人。

我是一个内向的人。通过一篇文章的一段论述可以证实。

Q:“为什么一些生活中很外向开朗的人会喜欢孤独?”

A:“因为他是一个内向的人。不要怀疑,很多人都是这样” “内向的人,通过独处来恢复精力。所以他们不是喜欢孤独,而是,孤独才是他们的常态。他们跟本人交流、相处,其实都是在消耗精力。”

旅途中,我喜欢和别人交谈,但更喜欢安静的看书,听歌或者思考一大堆问题。

我欢迎别人来到我家里做客,但是我并不喜欢他们久待。我总觉得我对他们想说的话大约就是2个小时的样子,我的微笑大约也只能保持2个小时。超过那个时间,我就容易感到疲惫,希望他们自觉离开。这样说出来,你们是否会觉得我很自私?

每晚一个人去海边步行7公里,回来后练30分钟的书法,再去洗个热水澡,淑完口后读20分钟的经书,安静地躺在床上看书、追剧,使我感到无比惬意和宁静。

如果说我看过最好的剧是《请回家1988》,那么第二好的就是《行尸走肉》。

从某种意义上来说,恐怖仅是《行尸走肉》的皮囊,人性描述才是其灵魂。世界末日那一刻,你是怎样的人,你又是怎样变成那样的人,《行尸走肉》剖析得淋漓尽致。人最终是群居动物的,但是在那之前,人,都得经历一段独处的时间,有时很长,去认识自己,去重新认识自己,然后再去融入别人。那种世界毁灭,你所亲近的人只有你自己的时候,你会怎么样?

经历很多才懂得,有的人要走,你终究是留不住。

比如,那几年的盛夏。你们一起放学骑车回家。那段如今看来很短的路,当时觉得很长,而且每次都很舍不得走完。路两边的梧桐树,枝繁叶茂,树叶合抱。毕业前夕,因为一件事闹翻,那人把自行车甩在地上,烟雨婆娑,扬长而去,义无反顾,最后你们从此再不往来。那时候,一部摩托罗拉的手机只能存200条短信,总是筛选来筛选去,把那些最唯美的誓言留下。而那时的誓言,现在看来,也只不过是时过境迁后的玩笑话。在懂爱而又不懂爱的年纪,竟然是那么害怕孤独,找到一个人,就以为找到一辈子。

比如,你们素未谋面,只是彼此喜欢。你看他的博客,他看你的博客,并相互评论与留言。你加他的QQ,他加你的QQ。在这之后,你们把博客的评论变成了即使通讯,想说话的时候,不再需要彼此的一篇文章作为楔子,而相互想念的时候,也可以道一声晚安和早上好。就那样蓦地过了一两年,突然你发现那人的生活中,一个陌生人频繁出现,透过字里行间。你开始知道,你就懂得,那人不再属于你,而你也不再属于那个人。一种纯柏拉图式的恋爱,终究是会回归到一个人的理性孤独。无可批判,一切咎由自取。

比如,你们在一起,那人比你大两届。从相处那天就知道,期限就仅限两年。即便爱得轰轰烈烈,终究也是被空间隔得分崩离析,被时间打得魂飞魄散。你,不是与爱做了一个约定,而是与孤独做了一个约定。亦或是,做了一个小美人鱼式的交易,孤独是八爪章鱼脚的女巫乌苏拉。

再比如,你们相处三年,那人突然说不再爱你,让你交出家门钥匙。你们相处一年,那人最后还回你的家门钥匙。至此,你才懂得了,人来人往,已是常态。你和孤独打了个照面,继续着一个的生活。

一个人的岛屿,自由,却也孤独。

一些不太好的人

post date: 2016-5-22

本文可能涉及负能量,不喜可拒读。

晚上的时候,接了一个电话,她说,有个男生问她为什么QQ空间上总是晒这些图,到底有男朋友了吗?她说,你是要看我晒我老公的还是我儿子的。她相当生气,我听后也相当生气。

她的图,我觉得既不是心灵鸡汤,不是养生,更不是微商,只是对美好事物的留念而已。为什么这样的图,再配一些文艺的文字,有的人就是看不下去呢?在我看来,把美好事物收进相机是对美好事物的致敬,即便谈不上文艺,也应该人畜无害。

我突然想起自己经历的这么几件事。

刚大学毕业那会,我有段时间喜欢写一些莫名的文字,然后给自己的QQ贴上“小清新”的标签。我在做这些的时候,觉得生活是美好的。后来有个很久不联系的初中同学突然诈尸一样问我,什么是小清新。还没容我说完,他就开始了他自己的长篇大论,归根到底就是他对小清晰是嗤之以鼻的。在他看来,好男儿就应该读万卷书行万里路。好男儿,活着的时候就应该像辛弃疾“老夫聊发少年狂,左牵黄,右擎苍。”,快死的时候就要像陆游“王师北定中原日,家祭无忘告乃翁”。所谓小清新这些文邹的东西,是腐朽是堕落的,是不能沙场秋点兵,也不能拉动国家GDP。我那时是无言以对的。他说如果他要给自己贴个标签,那就是“大清新”。

这一谈话后,直至今日都再没和他联系过。不是我憎恶或者疏远了他,而是他可能觉得和我这样的人有了代沟,觉得我最多只有文气,而没有豪气。

刚装修那会,我隔壁的,一个三四流的大学老师总爱问我一个问题,结婚了吗?怎么还不结婚?

他向我说他手上有很多资源,都是他们学校的老师。她们工作稳定,工资丰厚。然后就再没下文了,然后每次见面还是习惯的要问,结婚了吗?怎么还不结婚?后来我明白的是,他不是真正关心我结婚与否,也不是真的想要说亲。关于他说手上资源很多,其实是想说他在学校人脉很好;他说她们工作稳定,工资丰厚,其实是想说自己工作稳定,工资丰厚;而他问我怎么还不结婚,只不过是想嗤之以鼻,到了结婚的年龄都还不结婚。

住在一层楼,我结婚他难道不知道?见面的寒暄不是天气也不是吃了没,而是怎么还不结婚。

经历上述的几件小事。我知道其实我们身边存在一些不太好的人,不是说他们不是坏人,而是不太好的人。

他们虽然不是陌生人,但是却做了一些陌生人都不会去做的事,说了一些陌生人都不应该说的话。

后来我明白了,其实如果你发的内容涉及微商,他早就把你屏蔽了,正因为你发的是一些记录美好的事,他想看却经常看后不适,他能憋着不点赞,然后还嘲笑你,看那个SB又来晒图了,如果你很久不发图他可能还会有点焦虑咋不晒啦是不是过得不开心了,若果你真的发了不开心的,他可能真会心里暗自窃喜。大致如此。

后来我也明白了,我和我最关心的人或者很久不联系的挚友聊天,会问他最近忙吗,开不开心,工作顺不顺利,有没有又搞一个男/女朋友,而不是“你怎么还不结婚。”

那些过年问你过得好不好的亲戚,其实并不是真的关心你过得好不好,真正关心你的那些,早给你红包了。这是去年过年时候,微博一条充满负能量的段子。而我现在,真的都开始有点相信了。

一些小常识

post date: 2016-5-19

五月,青岛的海边才会热闹起来。 夜间的沙滩帐篷,坐在木栈道台阶上的早恋的穿着校服的学生,拍电影、打灯光、跑龙套、接电线、换服装、够着脖子的成年人们,绝不会出现在4月份。 季节性,有时候明显得就像候鸟迁徙,就像花开花落。

单株樱花开过是双株樱花,然后再过后是海棠花。 双珠比单株要好看,而我更喜欢海棠。 樱花和海棠都是蔷薇科,因此彼此花瓣很像。 结樱桃的是樱桃花,虽然也简称樱花,但是观赏性不强。

松树通常在四月底至五月初长出像猴子尾巴的东西。 刚开始长的时候,像竖起的中指,Fuck姿势那样。鄙视着路人甲、乙、丙、丁、戊己庚辛壬葵。

荣耀6 Plus这个手机有收音机功能,接上耳机线就能收听电台,也就是传说中FM。 为此,省去了我很多很多流量。 但是金沙滩和唐岛湾有公共免费Wifi。 我最喜欢的调频是FM 105.1。

有时候风大得能吹起夹克。

有一晚,天空很晴朗,我看到很多很多星星。 但是突然发现,没有月亮! 我甚是恐慌,想起了几米的《月亮忘记了》。 后来才知道,月亮每逢农历的29号左右会消失不见,等待换新月。

几米很久没有出书了。 周杰伦很久没有出唱片了。 初中的时候,他们都会按部就班的每年出新。 人长大了,一切规律就都乱了。

《火影忍者》最好看的是第671-678集。鼬真传。

祛湿可用桑叶连苏饮:桑叶3克、黄连1克、苏叶3克。 或者红豆薏米粥。

2016年之后的生活,越来越多的家庭将会享受到基于大数据平台的物联网带来的便利。

十一

我这20多年,看过最好的一部剧叫做《请回答,1988》

十二

候车的时候,购买了一张电影票《百鸟朝凤》。 说实话,这部电影很多地方没有表现到位,比如师徒之情,缺少一些剧情的铺垫。 人和人的情感是一点点培养起来,不是一蹴而就。而且需要经营,就像浇花那样,倘若不去定期浇浇水,关系就会干死掉。针对那些新认识的朋友。 购买这部电影,并不是为了方励的那一跪,我个人觉得那也算不上道德绑架。 我和别人说无关好看,我就是单纯贡献下票房。夹在千篇一律快餐式的美国大片中的中国电影确实不容易。 别人问我怎么不包场,我说穷则独善其身,富则达济天下。

十三

家,就是那个让你,离开以后就会日夜牵挂,出了机场、火车站,就想拉着行李箱拼命往回赶的地方。

十四

中国有七大军区,也有七大常委。 单数是为了投票的时候不会出现尴尬场面。

十五

子弹在运送到部队之前都装在子弹匣里。之后,子弹会全部取出,装入子弹夹内,入库。 再之后,子弹匣就会灌上水泥,供士兵训练使用。 枪的扳机通常有两种位置,一种是在子弹夹前,一种是在子弹夹后。通常位于子弹夹后的扳机,拿得会相对更稳一些。 子弹的火药有三层,最外面的一层是TNT。此外,子弹壳都是铜的,是因为铜的传热好。

十六

在火车上和一个中年大叔谈论起各自职业,后来大叔问我工资。我如实回答后,大叔说太低了。 其实大叔还可以说,拿这个工资也还行,年轻人慢慢来嘛。 所以,我觉得存在两种性质的讨论:拒绝谎言性讨论(现实性讨论)和鼓励性讨论。

十七

趁限免去青岛贝壳博物馆参观了一番。其实对贝壳并不是很感兴趣。

镇馆之宝是一只叫做“龙宫翁戎螺”的海螺壳,注释写到“‘龙宫翁戎螺’一直被誉为海洋中的活化石。生物学家们曾对照5.7亿年前的化石进行研究,发现龙宫翁戎螺与它的祖先几乎一模一样。历经数亿年未灭绝、不变种,在浩瀚的生物世界里,实属罕见。因此它们的科研价值极高。龙宫翁戎螺作为稀世珍宝,贝壳收藏家门梦寐以求,价格一直高居不下”

听讲解说,中国字中,除了“婴”与贝字没有关系,其他带贝字的汉字都与钱有关。比如“财”、“贿”等等。 听讲解说,一种叫做“黄金富贵”的螺,在古代,一只那样的螺就可以买今天的一套房子,我数了下馆里共收藏了5只。 听讲解说,馆里收藏的一只最小的螺,长度只有5毫米。 最后听讲解说,蜗牛是世界上牙齿最多的生物,一共有25600颗牙齿。

听说的 听进去的 听不进去的 想说的 说出口的 说不出口的 是春树耳边的风吟 是德善编过的谎 总有解开的一天 虽然未必是真相 by 灌木菌

Mingkii

post date: 2016-4-20

“今天能去你家住吗?”这句话,想起来,已经很久没有对我说了。距离上一次他对说这句话,已经恍然过去3个月了。

虽然认识鼠的时间要比见面后认识的时间长很多。之前未见面的那段相识,就是单纯的社交网络。玩的一些指尖文字游戏。对模样乃至性格都基于构想,虽然看过鼠的照片,但未曾有过真实的触碰。

就像《请回答1988》里说的那样,“所谓界限,就是到那里为止的意思。守住现在的界限,就是继续现在熟悉的感觉。那意味着维持现在的世界,现在的规则和关系...如果想有崭新的关系,就必须越界,若是守住了界限,他/她跟你,就只能到此为止。”

我大胆的迈出了那一步。

第一次见鼠是因为突然想请他吃饭,单纯的请他吃饭。那天中午,周围的一切都恰如其分。拥挤的道路似乎要畅通那么一些,五月的气温也正好不冷也不热,那天没有起雾,也没有霾。只是五月,樱花已经落尽,少了一丝浪漫的气氛,去酝酿什么。

出了写字楼,就看到鼠,果然和照片一模一样。那天他穿一件白色T恤,外面套了一件牛仔色的衬衫。黑色镜框,小平头。简简单单一个学生的模样。

我挥了挥手,示意我是我。他便随即跟了上来。

“很高兴见到你”我说。

“......”

“想吃什么呢?”我说。

“都行...”

简单吃过一碗日式拉面后,鼠说要去书店。逛了一圈之后,鼠买了一本比较薄的英语词典和一本书《别相信任何人》。词典是在二楼买的,是鼠专门去挑选的。而《别相信任何人》这本,是鼠在一楼畅销书推荐专区,随手拾起的,比较了其他几本畅销书后,最终他还是选择了那本。我心里暗自想,真是奇怪的搭配呐。

鼠手指划了下手机屏幕,大致看了下时间。“现在虽然回去有些早,但毕竟在这没啥可以做的了。我,还是回去吧。”

这便是第一次和鼠接触。

往后的日子里,鼠来过好几次我家里。还有大部分是他想来而我“拒绝”了。

鼠来的动机很单纯,就是因为学校宿舍嘈杂不堪,加之鼠不吸烟,无法忍受那二十平米空间的烟雾缭绕。不过,最重要的一点就是鼠要录歌和直播。我家正好能提供那样绝对自由、安静、清新的环境。

为了避免鼠录歌时,我偶尔可能制造出的噪音。或者,为了避免鼠直播时,我可能嘲笑他的“放荡不羁”,我通常在他“工作的时间”出去跑步、游泳或者健身。

“那,我出去了,不带钥匙了”我说。

“嗯。”

一个半小时后,“我回来了。”

如果没有回答,那便是鼠在录歌。我走进他的时候,他通常会把中指放在唇边,示意我保持安静。

如果他回答了“嗯。”,然后再加上一句“好了,学长回来了,今天的直播就到这里,下次再见!”那么,鼠一定是在做直播。这个时候,鼠显得特别可爱,就像他在给他的伴侣打电话,发现我在偷听,就立即准备要挂断电话。

每次洗漱完毕,我和鼠便一起到卧室。他看一会手机,我侧身躺着。

“那我关灯了?”我说。

“嗯。”

随即,我把台灯的开关逆时针旋转,咔嗒一声,房间整个变暗。

这样,一天就宣告结束。

鼠背对我侧身睡去,像个反写的逗号。我便顺势抱着他。然后怦然心跳。

基本每次鼠到家里,都是重复着这些。

偶尔鼠会去超市买腌制好的牛排,回家煎给我吃。火候什么的都十分到位,而且每次盘子里除了那块煎得相当不错的牛排,还会配有煎过的鸡蛋、生菜、甘蓝,再配上炸过的薯条,还有最后起碟时浇上的番茄酱。相对鼠来说,我并不是一个很讲究的人,所以我通常会把家里唯一的一套西式餐具(一把专门切牛排的刀和一个精致的叉子)让给鼠用。这套东西,说来还是上次去韩国,从大韩航空飞机上顺下来的。

到了冬天,鼠偶尔会把脏衣服带我家里,用洗衣机洗。然后每次洗完都会夸奖道,“哟,这洗衣机真不错呀,比我手洗得都干净,看,那袖口的污渍都洗得那么干净。”

那么我和鼠的关系,到底是什么?

朋友,或许彼此心里都这么觉得。谁都没再往前跨出一步。

后来,发现自己喜欢鼠。

问他是否也喜欢我。鼠就简单的说了不知道,再没做任何的阐述。

在维持了一段时间的,晚上我发“晚安”,他回“晚安”。早上我发“早上好”,他回“早上好”之后。鼠厌倦了这一切。

于是,手机屏幕就通常出现这样一幕:我发的晚安,时间分割,第二天我发的早上好,第二天我发的晚安。如此循环。1、0之间,显得我比较2。

自从信息传递不对称后,我发现,我们之间的感情也开始不对称起来了。

信息发出去,漫游了几个光年后,又原模原样回到地球。

失落和孤独在除了小王子的B612星球上,一个接一个插上了象征主权的旗子。

偶尔,来自鼠的问候,就像陨石砸到地球。来的时候总还是充满惊喜。陨石划破天际的时候,我就对着天空许愿。而待陨石着陆,并在地球上砸出一个坑,我便去那个坑边,准确记录下那个坑的坐标,拍照、整理、归档,然后“敝帚自珍”。因为,那好歹算是我们空白的情感上的一个曾经发生过的真实痕迹。

就那样风平浪静地相处好几个月后。

“那,明天我就回家了啊,暑期结束,来年不一定再回到这里了,这或许是我们最后一次见面了。”鼠说。

“嗯。”

年后,四月。

我给鼠发了条信息“最近忙什么呢?”

鼠在自己的家,回了“等死。”

我抓起电话,半小时的交谈后才得知下面的情况。

鼠的母亲病倒了,并且没有钱治疗。说起来,鼠家里原来还是有一定积蓄的,父母都做生意,生意做得也还凑活。除了之前卖茶叶之外,还做学校食堂食材配送。之前茶叶卖的不错,后来生意不景气,家庭事业的重心逐渐向食材配送转移。鼠回家之前曾对我说,他家买了一块地,今后还可以用来做宅基地。几百万看似能轻松到手。之后,问题的问题,便出现在这块宅基地上。

因为转卖那块地的人并没有同时交付房地产证,鼠家占有3/4的土地,那个人占有1/4。那人目前身欠巨款,并把全部土地做了抵押。交易前,鼠的父母完全不知道这其中的详情。现在债主们天天上鼠家里闹,并向法院起诉,且判决也通过了。银行目前也各种施压,准备强制向鼠家追讨债务。本来想着几百万买的地能再赚几百万,没想到出了这样天大的疏漏。

另一方面,食材配送的业务需要资金,你投多少钱就能买多少菜,再配送多少菜给食堂,从而获取一部分利润。那头是银行、债主追讨欠款,这头又是配送业务完全不能开展。彻底的陷入了僵局。

鼠说“现在唯一能做的就是,一家人隐形埋名。逃离那个城市。”

“文明一点的去法院起诉,不文明的就天天来家里闹!闹吧!抢吧!让他们尽情地闹,尽情地抢”鼠说。

如此一来,最近鼠更新的twitter:“每一丝希望都在时间激流中被冲散,不知道还能坚持多久”,“知人知面不知心。虽然很不想把负能量传播给你们,但是长得长个心眼吧”,“人善被人欺”,“选择一座城市去流浪”...这一切都与家庭的变故联系上了。

鼠从三月份到现在一直忙活着做手工皂,然后到网上销售,原来是为了给他母亲凑手术费,而非去炫耀那项技能。虽然很努力地去经营,可毕竟杯水车薪。

真是令人心疼。

时至今日,才发现对鼠的喜欢,要比原想的要多很多。我想从喜欢鼠那刻起,就打心底爱上了这个孩子。

可惜之前我们在一起的那段时间,我没有珍惜。我一直在逃避,一直在揣测“不知道”背后是什么含义,一直在心里抱怨那不对等的信息和感情。那时候要是努力去做些什么,去改变些什么,更主动一些,哪怕就是简单地把他抱紧一些,或许得知他这些情况的时候,就不会那么内疚。现在想对他多说一句安慰的话,想起之前对他的种种,都觉得这样的安慰反而更像隔岸观火。

言语是最无关痛痒的东西,远没有卡上的数字来得实际。而现在我,囊中羞涩,捉襟见肘。

“对不起,不能帮你什么,而我知道说再多,安慰再多都不能实际帮助你什么”我说。

“没事,那不关你的事。”

大致又过去两三天。夜里,鼠给我发了一条短信,“快撑不下去了,一天都撑不下去了。”

鼠说准备开始逃亡了,也就是流浪。

鼠说准备去他在的那个城市

,就姑且不给他取个名字。就叫他。他是鼠的前任。

之前很少问鼠和他的事情。只知道他们在一起过,大致一年。那时候,鼠因为他开始玩多肉植物。据鼠说,他们一起培植了一百个品种的多肉。鼠确实是专家了,记得有一次上我家里,鼠拿起我新买的一本多肉培育指南的书,随便地就找出了书中的错误。比如“这个不叫铭月,虽然两者长得很像。”

我还知道的一件事,就是鼠和他曾经一起去国外旅游。他们一起去过法兰克福的凯撒大街,去过捷克的人骨教堂、布拉格广场,去过卡尔斯鲁厄,去过德国的柏林墙、因特拉肯的少女峰,去过瑞士日内瓦.....我至今都清楚地记得,鼠把当时自由行的照片印刷成明信片,有一张印着因特拉肯少女峰上的牛,牛悠闲地吃着草,天是那么蓝,背后是阿尔卑斯山尖尖的山峰,简直像油画一样。还记得鼠一提起日内瓦,就说不喜欢,说虽然那里经济很繁荣,但却异常浮华和喧闹。

不过最令我欣慰的是一件事,就是他们没去法国,没在埃菲尔铁塔下合影,也没去威尼斯划船。这两件我觉得才是情侣做的最浪漫的事。

大致那趟旅行回来之后,他们便分了手。

“对了,是他叫你去找他的?”我问。

“嗯。”

“哦,那这样的话,他应该还爱着你的吧”,我问的时候心里那么失落,却又有那么一丝小小的期盼,等他说不是。

“嗯,当初我们就说,要么一起去札幌(他在的城市),要么一起去奈良(鼠在的城市),这样也还好,最后我还是去了札幌,算在一起了,本来之前就做过那样的决定。”

“哦。”一颗心,石沉大海。

“对了,那么当初为什么你们分手?”我问。

“因为异地,我不太能接受”鼠说。

“那...还好,不是不爱了,或是做了对不起对方的事。这也算一个圆满的结局。”

“嗯。”

“你还爱他吗?”

“应该是吧。”

大致又过去了一天。

鼠说“我准备去找他了,只是时间还没定好,无论怎样,这周就走。”

“嗯,从奈良坐火车去札幌?”

“嗯,我现在凑路费,凑齐了就走了。”

我说“这一走,恐怕不知道啥时候才能回家了吧?”

鼠说“家?哪还有什么家。”

“那你妹妹呢?”我问。

“父母带走。”

我说“傻孩子,你只是没有了房子,家其实一直都在。”

鼠没有回复。

真是令人心疼。

我查了从奈良到札幌的火车票,并不贵。我也能承担得起。我对鼠说“我帮你把票订了吧,现在这样的情况,你也别凑了。之前凑到的就当作路上的零花钱吧。”

鼠说“别啊,我尽量。实在没有,那也是他出,怎么能让你出。”

不难看出,我终究成了一个局外人,虽然爱着鼠。但此时,鼠的心早已回到了他的身边。

花椰菜。鼠说,今后去外面餐馆吃饭,尽量不要点花椰菜。我们家做配送的时候,学校都不让进花椰菜的,因为农药含量很高,而且很不容易清洗。这件事,我想我一直一直都会记得。算是鼠对我的关爱。

突然想起,鼠之前的twitter上晒过一只哈士奇。一只捡来的哈士奇。不知道这下全家“大逃亡”,那只狗又会怎样。妹妹是爸妈带走,而那只哈士奇是否又会再一次流浪?这我想以后再去问鼠,毕竟现在不是时候。

札幌和奈良,是我喜欢的两个日本城市,这里就随意安排上了。至于札幌到奈良的距离,我还真不知道。也不知道是否它们之间通火车,想必是通的吧,不过票价多少确实不知道。

柠檬花

post date: 2016-4-3

3月30日,去了趟海口。走之前的周末,也就是3月26日,买了两棵花,一棵是茉莉,一棵是柠檬。

出差途中,听本地人讲起火龙果。火龙果开花时间很短,就像昙花一样。自行百度后才知道,一般火龙果的繁殖都需要人工授粉,因为火龙果树都在傍晚开花,而开花就临近凋零,结果之前如果没有蜜蜂或者风的帮助,是结不出果实的。

出差回来,发现临行前买的那棵柠檬树开了很多很多花,可是仅有一朵貌似开始结果,其他盛开过的,或多或少都带着遗憾,挂在枝头残存的枯萎了的花瓣说明了这一切。

后来,又做了一些功课,才回想起高中生物所学的内容,搞清了哪部分是雄蕊,哪部分是雌蕊,哪部分是子房,花开结果又是怎样的过程。

原来放在室内的柠檬花,是开不出花的。那朵貌似开始结果的花,或许是某次开窗,某缕春风轻轻摇曳过枝头,让雌蕊和雄蕊轻轻地触碰了一下。

还记得购买这棵柠檬的时候,大叔边给我装盆边和我说,记得结果的时候只能留一到两颗柠檬,不然营养供不上容易死。我那时想当然的以为开花结果是那么容易的事情,以为开了花便能结出果实。

开花为了结果,或是落花流水,都是缘分。

对了,那些曾经对你说,会和你一辈子走下去的人,你们开花过,又可曾结了果?还是遗憾开出了花朵。

差点忘了说,火龙果是仙人掌科。想想,仙人掌在那样寂寞的沙漠,也曾开出过花朵,也真的是蛮不容易的。

说说你目前最努力做过的事

post date: 2016-3-20

装修房子。

目前的装修是我自己掏钱,一点点弄出来的。所以特别的努力。前期可以说,钱非常的不够。至今为止呢,花了快20万,算是工作近五年来的所有积蓄,能攒下来的钱。

因为家里出钱买的房子,所以我也不好意思再向家里伸手要钱了。买完房之后就开始规划,就开始攒钱。虽然我承认钱有时候,很多时候不是攒着就能出来的。

最穷的时候,从好哥们那一下借了5万(在此对他们表示最崇高的谢意)。然后还和我们领导说我缺钱,装修亟需资金,不论出差现场多么艰苦我都去,什么活都接。所以,2015年体检,医生说我早期白内障,还记得当时她问了好几遍我几岁,估计就是当时去青海留下的“高原反应”吧。

努力过的往往最令自己感动了,也成长最多。

2015年算是一个完结点,装修完成了,借的钱也全部还完了。想想之前,最贫困的时候还时不时同学结个婚要给份子钱,好哥们在的时候还经常聚个餐,去泡个吧。哈哈。不过那时候,就想得很明白,和最好的哥们吃饭,吃一顿就少一顿,聚一次就少一次,因为他们之后的一段时间就会离开青岛,压力大却也很开心,现在想来,当时的想法也是对的。

잘했어 by 乔木君

烟花棒

post date: 2016-2-5

今年,昆明特别的冷。已经下过两场雪。从2700公里开外的青岛回到四季如春的昆明,竟然冻得感冒了。

无意中翻看Lofter,看到一副长图。内容大致是小猴子对小兔子说,一起放烟火好吗,小兔子欣然接受。图片末尾写到“能和你一起分享美好的事物就是我开心的理由。”

蓦地想起,某天你来我家吃过饭后,突然说,一起去放去年给你的烟花棒吧,我说嗯。然后我们一起去楼顶燃放。天空点点星光,手上点点火光。还好,之前所担心的烟花棒会因为放了一整个夏天而回潮,第一根烟花棒也挺给面子的,终于在打火机的烘烤下 ,努力地攒出了第一丝火光。

多少年,没玩过烟花棒。

匆匆忙忙,逝去的时光,差点让我忘了童真。

May you be happy But not too much by 乔木君

诗人

post date: 2015-12-19

那天,天特别冷。 他穿的特别少,虽然平时他也穿得少,但是至少不像这次感觉到冷。

看完电影出来,她说一起去海边走走。 他把手插到口袋里,迟疑了一秒说好。

散步完毕,各回各家。

他在车站等车,她朝着反方向走。 他看她背影越走越远。 他说,你有东西落我这了,过来取吧。 她起初是不相信的。直接没搭理。 后来她翻遍了包,说什么都没落,他在骗她。 他说,你把时间放我这了,敢说不是?!

所以,他是个诗人。 轻易不要触碰一个诗人。 给的浪漫,字里行间,伤不起。

强烈的代入感 甚是如此 温柔浪漫最是断人肠啊 by 乔木君

白云苍狗

白云苍狗

post date: 2015-11-13

明明很困,可是一直辗转到凌晨三点都没有睡意。

总在思考,感情是怎么一回事。或许人这一辈子,最受累的事就是感情不顺了。

14分钟前,也就是15:34,当大D在他的朋友圈写下“把事业上的顺利分给家庭一点好吗?别无所求”这句话的时候,就知道他这几天过得相当糟糕。

从4年前认识他那会,看他写悲伤的文字,配黑白的图,然后莫名其妙把我QQ删了,消失好久。待到重出江湖,加我QQ的时候,大D就开始忙他的事业,马不停蹄。他第一次玩微信,更新了朋友圈,晒他的公司福利;开了新的厂;给我看他去波尔多进的红酒,在纽约开的酒吧;和我说他准备了一整天的PPT,去日本做企业家演讲;近来,拿下魅族的芯片制造权,又在北京开了西餐厅等等。忙着事业的他,上月结了婚,在罗马。似乎,所有男人的梦想他都实现了,什么也不缺。

昨天和今天,微信上,给我看他和他媳妇的聊天记录,才明白他们感情出现了裂痕。

今天,又重新看了下之前给大D发的邮件(附件是他之前发表的又删了的文章)。里面的一篇这样写的:“如果所有的悲伤 痛苦 失败都是假的那该多好?可惜···世上有很多假情假义自己的伤心越绝 痛苦难过 悲哀惆怅 歇斯底里等等却偏偏总是真的。”

我问大D,你觉得她爱你吗,他说起初觉得爱,现在看不清了。

或许女人心,海底针。总会计较为什么还要留前女友的照片;为什么对别的女的也像对待她一样好;为什么要给来家吃饭的客人夹菜。每个人对待感情都有不同的标准和尺度。可计较的事无外乎就那些,而话一旦说出口,就注定会很伤人。

衡量彼此对待感情尺度的时候,我们总会先入为主的觉得自己很认真,别人不认真,或者没自己那么认真。感情难免会计较得失,而此时最需要的便是沉默。谁都别开口,谁都别先开始细数是非、孰重孰轻, 甚至把心里这么多年来记的感情账掏出来,非要给别人看。

做过的事,已成的事实,无非就是块白水煮过的肉,食之无味。而言语,那些伤人的话,是再好不过的调味剂。

西克莫无花果树

post date: 2015-11-2

昨晚做了两个梦,醒来都依稀记得。醒来后心里异常的失落。

记得梦,就代表昨晚并没睡好。

梦见我要去远方,继承王位。随我同行的不过就几个人。看看周围和脚下的这些盛开的鲜花,又看看远方将要翻过去的一座座雪山。雪山山顶的积雪终年不化。此刻的心情异常复杂,就像加西亚·马尔克斯笔下的何塞将要离开故地,去找寻马贡多。

梦见之前你放我家里的电脑被你重做了系统,壁纸是张gif的图,图案正中央是个机器人,慢慢晃动着他的机械手臂,机器人头上有一群飞舞着的鸟,因为图案太小,以至于我无法分清那是否是乌鸦。我问你,“你刻骨铭心的恋人叫机器人?”你回答“嗯。”我又问你“那这壁纸你一辈子不换了?”你回答“嗯”。然后我就死了心。

有时候生活是那么不容易,手里提了两个包裹还要挤公交,以致于再没多余的一只手去拉紧扶手,只能像个摆钟,跟着车的频率来回摆动。我在想,为什么你要选择如此“不堪的生活”,或许我并没有资格议论你什么,或许也只是你今天车坏了。或许,你过的也真的蛮艰辛,其实我们大家未尝不也是过得蛮艰辛?

入秋起风了,走在我前面的人,都纷纷把手插到衣兜里,这场景令我觉得很温馨。

那只老哈巴狗,又开始趴在便利店门口的台阶上晒太阳,任凭顾客随意走动、挑逗都不挪动身子,只是面部的表情稍微变化一下,偶尔露出那几颗快掉又还没掉的牙。

昨夜一个人又去海边跑了一圈。每次风大的时候,浪声都能穿过耳机,透过嘈杂的音乐,把那孤独的频率送到耳朵里。起起伏伏。今夜的沙滩,诺大的沙滩空无一人。于是,我也毫不客气地把这一大口孤独吞下。之后,灵魂反而不觉得饥饿了。

一首叫做Sycamore的后摇,最后结尾的鼓点,差点把灵魂都砸出来了。以为自己是第一个发现这首歌的人,没想到评论已经过了百,最早的一条评论是五年前发布的。莫名而来的幸福感,可能就是来自某次耦合的感同身受。

下雨天 秋雨还是冬雨 置身其外 感觉出奇的暖 远方传来好消息 也有坏消息 高兴也好难过也罢 时间已过 什么也留不下 醒来想起梦里竟然有ta 心里最多的是惊讶 想象不出重逢的那天 很多种情绪交杂 remix到一个节点的时候 希望大家都默认 这只是个笑话。by Do.

不听老人言,吃亏在眼前

post date: 2015-7-1

为什么年轻人不爱听“不听老人言,吃亏在眼前”这句话?

@东坡夜奔 答 囧小豆:

“不听老人言,吃亏在眼前”这句话最大的问题是,不给年轻人试错的机会。年轻人首先要成为人,成为独立、健全人格的人,然后才有资格去谈论成败。能够自主做出选择,是成为人,是拥有独立、健全人格的关键一步。人格于人,就好比植物的根,若是人格健全,人生有很大几率会枝繁叶茂,若是人格不健全,那就不知道会长成什么样子。老人们有时候不尊重人的成长规律,觉得这些事情我经历过,你可以不用再吃亏,听我的就能一帆风顺。你看起来在让他避免失败,实际上,是在阻止他健全自己的人格,也有可能,是在酝酿一个很大的失败。这就是人生的微妙之处。某种更长远的意义上,此时的失败,避免了彼时的失败;小的失败,避免了大的失败;局部的失败,避免了整体的失败;表面的失败,避免了根本的失败。最根本的失败,是人格的失败。它会在之后漫长的人生中以种种形式表现出来,但根源,都是人格的失败。人的成长有它的规律,不以人的意志为转移,要尊重,而非违反,无论你对孩子有多上心付出牺牲有多大,违反了规律,就要受到惩罚。如果只靠热情和付出就有效,那大跃进早就成功了。人之所以为人,是因为选择权,或者说自由。人在一次次自己的选择和承担中,不断完善和健全自我,健全人格。选择权当然不是绝对的,正如自由不是绝对的一样,但是,对于自己的人生没有选择权,就等于失去了做人的权利,自然没有做人的滋味。

我个人不是很赞同上面的回答,以下是我的回答:

“不听老人言,吃亏在眼前”这句话本身就是一个马后炮,通常是我们犯了错之后,才从长辈嘴里冒出来的。所以,在我看来,就不存在“没有给我们犯错的机会”,实际上,我们已经犯错了,也已经吃亏了。

从小到大,说这句的基本上都是我们的长辈,而这句话通常是我们犯错吃亏之后,长辈略带“讽刺”说的。说这句话的前提是经验已经放在那了,而我们依然选择另辟蹊径去尝试。在我们进行“失败尝试”的时候,长辈也并未阻挠,所以完全谈不上“老人们有时候不尊重人的成长规律”。相反,在我们尝试的过程中,长辈们在默默注视,通过我们的一举一动,反复思量着“不听老人言,吃亏在眼前”的正确性。当我们成功的时候,这句挂在嘴边的话就自动收回,而当我们失败的时候,这句话又再一次破口而出。在这一些列过程中,我们始终保持着独立的人格。

失败之后,再去反思长辈说的那句话,不失为获取人生感悟的一种绝佳途径。大道理人人都明白,而真正明白的人寥寥无几。

暗恋那件小事

post date: 2015-6-5

今天看朋友圈上,小学同学的聚会照片。我竟然都认不出谁是谁了。难怪说小学聚会,就像网友见面会。我突然想起了,高中的你。

或许,再次见到你的时候,我能准确的认出你。并不是我多么思念你,你的画面深深地刻在我的脑海里,而是因为高中时候见到的你,和今后的你变化应该不会太大。幸亏不是小学认识的你。可又是多希望是小学时候就认识你,然后喜欢你,然后到现在就快彻底忘记。

这一别,都快10年了。或许,以后谁都不会再见谁了。

分开的那天,从某种意义上,都谈不上是分手,你没有丝毫的难过,我的泪水早已决堤。

无论如何,那段回忆总是抹不去,即便写这篇文字的时候,眼眶的泪水依然打转。爱过。

那年夏天,梧桐树的葱郁,我在别的地方再没见过,然后那条街,我也再没去过,再没敢去过。

曾经和你一起上学放学骑的那辆自行车,早已丢失。那辆骑了3年的车长啥样,已经完全记不清楚。

春游那次,偷拍你的照片,然后冲洗出来藏在抽屉里,去年过年回家也已然不见。你的模样,我想我记得应该还比较清晰,只是你笑起来的酒窝,我已不确定是在左边还是右边,还是两边都有。

那年夏天,只有凑近你才闻得到的汗水夹杂香水的味,至今最是能记得。人记忆味道的能力或许真的远比记录画面强。

随着时间的一点点推移,你不再出现我的梦里。这是件多么欣慰的事情啊。

不知道脑海的代谢速度有多快,但是我想,你的身影和气味会被永远保存在大脑皮层的某个地方,那个小小的神经元注定成为了一颗定时炸弹。

现在的我已经不像曾经,还会打听你的消息。

自从知道金鱼的记忆远不止7秒之后,我就放弃了下辈子成为金鱼的念头。那些回忆,或许也是笔珍贵的财富。那段青葱懵懂的岁月,是你让我体会了暗恋的滋味,也让曾经那个真实的你,成为今后我书中笔下的某个你。饶雪漫的《左耳》,冯唐的《万物生长》,都记录着他们自己的高中,大学的生活。

我的第一本书,也将开始动笔了,时间或许很长,3年是自己给自己定的目标。不想写口水的文字和浮夸的想象。故事的开始,就把它设定在高中吧。嗯,大概就是这个样子了。

到底要怎样才能算是暗恋呢 你恋了 ta应该知道还是不知道 暗恋的那方肯定希望对方能够察觉到 并且给出自己期待的回应 那么ta呢 不知道还好 倘若知道了 或欣喜或窘迫 甚至为难 更甚不悦 总归不是个定数 对于不确定的东西我们姑且认为就是个悲剧了吧 可是古往今来 莫不是悲剧才能长久 荡涤人心 据说不管是多大的大人还是多小的小孩 都害怕改变 害怕已经习惯了的原来的样子 若不是鼓起了莫大的勇气 就定是受了夜的蛊惑 否则的话 应该不会有人选择将话说出口的吧 最后 期待属于你的书的出生 故事千头万绪 且看你如何着笔 by TOTO

追逐繁星的孩子

追逐繁星的孩子
post date: 2015-5-29

又见新城海作品,只是这部作品要比《言叶之庭》还要早一些,2011年上映。

这部作品的主角叫Asuna(字幕为明天菜,有点接受不了,我觉得叫阿斯纳比较好),女孩。其他的重要角色,依次为Shin(心)、Ryuji Morisaki (森崎竜司)、Shun(瞬)。

整部剧很宏大,有部分的画面和宫崎骏作品很像,甚至可以说有《风之谷》、《幽灵公主》、《侧耳倾听》的残念,但是整部剧的核心,或者说人物设定并不是为了拯救世界。与宫崎骏的“拯救”相对立的是孤独,逐梦,初恋和相逢,以及迷茫吧。

主线比较清晰,但是支线相当复杂。Asuna的父亲死了,和母亲住在一起(与已往作品不同的是,这次不是住在繁华的都市,而是安静的深山村庄),母亲是护士,大概一个周回来一两天,Asuna算是独居,Asuna年纪很小但自理能力很强且成绩优异。Asuna喜欢去一个“属于她的”山林的悬崖,听自己组装的收音机。收音机那头断断续续能收到莫名的音乐(这个声音其实是雅尔泰的谢库纳•威玛纳,收音机的半导体用的是他父亲留给他的歌薇丝碎片)。后来一次上课,老师说最近出现了像熊一样的野兽(其实是雅尔泰守卫克查尔特),让大家小心。果然,Asuna遇到了,后来Shun出现,灭杀了克查尔特,救了Asuna,自己也受了伤,Shun告诫Asuna不要再进这片森林,但其实内心很期盼Asuna的再次到来。

Asuna重返那次被袭击的地方,又遇到了Shun,帮Shun进行了包扎。Shun的左手臂受了伤(这与后面Asuna梦见断臂的Shun,以后那只断臂的克查尔特息息相关)。Shun表示感激,说祝福Asuna,让她好好活着。两个人躺在悬崖边的草皮上听收音机接收到的奇怪音乐(其实Shun应该知道这是谢库纳•威玛纳发出的声音,但是什么都没说)。Shun说自己的目标完成了,没有遗憾了。然后约她明天在这里重逢,然后亲了Asuna的额头。Asuna瞬间情窦初开啊,路都不会走了。害羞得她匆匆离开悬崖,殊不知Shun患了病(雅尔泰人在地面上存世时间不长),当晚Shun对着天空,想象自己触摸到了那些星子,然后坠崖身亡了。

第二天,刚下课便下起了瓢泼大雨,Asuna依旧准时赴约,急急忙忙奔去那个悬崖,躲在悬崖边自己搭建的小窝里,等她的Shun,然而Shun却迟迟未出现。后来从Asuna母亲嘴里得知Shun坠崖身亡的消息,Asuna难以平静,却又假装镇静。内心得多强大啊。与此同时,Asuna所在的班级因为班主任要生孩子,由另一个男老师代课。Ryuji Morisaki(代课老师)课堂上讲了很多,关于冥界的传说,关于起死回生,关于活着的人与逝去的重逢(火影里的伊邪那美和伊邪那歧,原来是日本神话故事中的人物啊)。代课老师的身份在Asuna遇袭那会其实就有所交代,Ryuji Morisaki就是当时负责调查Asuna遇袭事件的人,中将。

Asuna对Ryuji Morisaki讲述的传说饶有兴趣。Asuna去Ryuji Morisaki家拜访。以获取更多的信息。Ryuji Morisaki进一步讲述了传说的真实可能存在性。并展示了上次遇袭关于克查尔特调查的报告《沟之渊》。此外,Ryuji Morisaki还强调了两件事:自己一个人住(自己的妻子死了);让Asuna直接回家,天色已晚不要逗留(Ryuji Morisaki将要去夺取歌薇丝)。Asuna并未直接回家,而是再次回到那个悬崖,突然遇到了Shin,因为Shin和Shun长得太像,初次相遇,Asuna认为Shin就是Shun,只是失去了记忆,而Shin一再强调Asuna认错了人。人与人的不同之处或许就是在性格吧。正当此时,Shin受到了某支部队攻击(竟然启用了战机),这支部队其实就是Ryuji Morisaki组建的。为了抢夺歌薇丝。无计可施,Shin带Asuna跳下悬崖,往地下(雅尔泰之门之类的)走去。

刚进地下,就遇到克查尔特(鲸)。一场搏斗之后,还是敌强我弱。侥幸Ryuji Morisaki及其部队赶到,消灭了克查尔特。Ryuji Morisaki劫持Asuna,要求她拿歌薇丝打开雅尔泰之门。结界打开之后,Ryuji Morisaki、Asuna和Shin三人先后进入了。Ryuji Morisaki揭开面具,说既然进到这里,就没有必要与他两敌对。Shin的任务似乎完成(他取回了当时Shun带去地上的歌薇丝,但殊不知Asuna还有一颗),独自没入咸达之水,消失不见。Ryuji Morisaki向Asuna阐述了此行的目的——要与死去的妻子丽莎重逢。Asuna鼓足勇气,与Ryuji Morisaki一同前往。

Ryuji Morisaki和Asuna经过咸达之水,进入雅尔泰。当进雅尔泰,他两便遇到了咪咪。补充一下,咪咪是之前一直陪伴Asuna的野猫,和Shun也很熟悉。两人一猫就此踏上了未知的征程。进入雅尔泰之后,场景就和宫崎骏作品里的各种神秘境地相似,自行脑补就行。Ryuji Morisaki一行人探险的同时,Shin也返回故地交差,然而却被告知他并没有完成任务,还把地上的人带入地下。“村长”委派他接受新的任务——夺回剩下的那颗歌薇丝。此时,展开了一大段的阐述,关于地上的人和地下的人的各种恩怨情仇。起初,三千年前,苏美利亚的神明带领幼稚人类走向文明,后来人类发展,就不再需要神明,神明转入地下(雅尔泰),但一部分人仍愿意追随,便一同和克查尔特前往雅尔泰。后来因为战争,各国人类首领(画面上有希特勒)重返地下,掠夺文明和财富,一片生灵涂炭。后来,雅尔泰的人想了个办法,启用结界,阻止地上的人进入。钥匙就是歌薇丝。

在雅尔泰,剧情显得比较混乱。起初很太平,一片祥和。后来,Asuna睡觉的时候被夷族劫走。本来应该吃掉她的夷族,没有吃她,只是把她挪到庙堂。(可后来一个劲的想要吃掉她,不是很矛盾吗?)Asuna醒来的时候,见到了一个小女孩真奈,女孩算是“杂种”,即父母亲有一方是来自地上的。女孩不会说话。此时,突然又冒出一堆夷族想要吃掉他们。在不远处的Shin感应到歌薇丝,策马飞奔救了Asuna和真奈,三人一路被狂追,最后掉入河中...后来咪咪领着Ryuji MorisakiAsuna找到了Asuna,并一同救了受伤的Shin。Shin的马驮着受伤的Shin,三人继续前行途中,来到了一个阿玛乐村。一行人想要进入,让村人帮忙救助Shin,却遭到了守卫的残酷拒绝。后来走出一位老者,真巧,是真奈的爷爷,然后就让他们一行人进去了,不过只能住一晚。老爷爷还亲自为Shin治疗。

天亮,Ryuji Morisaki便要继续前行,Asuna同他一块。Shin还卧病在床。Ryuji Morisaki和Asuna准备划船前行,与老人和真奈分别那刻,咪咪留在岸边不再跟随Asuna,老人说咪咪其实是克查尔特,可能完成了使命了。Asuna走后第二天,咪咪就死掉了,真奈、爷爷和Shin(已康复)准备把咪咪葬到村外,此时来了巨型克查尔特,缓慢走过来,拿起咪咪,然后把它吃了。于此同时,Shin看到阿玛乐村守卫策马而过,想到这些守卫应该是去追杀Asuna和Ryuji Morisaki了。

Ryuji Morisaki和Asuna前行过程中,果然遇到阿玛乐村守卫追杀,后来Shin出现,说为了报之前他们救命之恩,拖住守卫,以便Ryuji Morisaki和Asuna继续前行。终于Ryuji Morisaki和Asuna来到悬崖,Ryuji Morisaki说再往下面走就是菲尼斯•特拉,Asuna鼓起勇气试着往下攀岩。结果Asuna刚向下攀岩不久就放弃了,Ryuji Morisaki同她一块儿返回悬崖边。接下来Ryuji Morisaki独自一路向下。Ryuji Morisaki经过各种困难,抵达了崖底。之前守卫说,那是活人不可能到达的地方。Ryuji Morisaki发现崖底是克查尔特的坟墓,到处可见克查尔尸骨。继续前进,发现一个黑球,那便是生死门。

Asuna静静地抱着膝盖坐在悬崖边陷入沉思,夕阳把Asuna的身影拖得很长,画面美翻了。Asuna开始返回,因为害怕夷族,听从Ryuji Morisaki的意见,一路都往水里走。沿途还算顺利,只是突然Asuna分了神,回想起过往的种种,瞬和她的母亲等等,等回过神来发现周围没有水了,夷族逐渐包围过来。Shin再次感应到歌薇丝,救了被夷族捏在手里快要窒息的Asuna。两人在极光下的画面也是美翻了。后来Asuna和Shin在一起交谈,Shin提到了自己和哥哥,他们两都是孤儿,说自己比哥哥矮。Asuna放佛也终有所悟地对Shin说道,你不是Shun,然后两人都哭了。这里简单的说一句啊,或许在这之前,Asuna还是抱有一丝幻想,觉得Shin就是Shun的吧。

正当Asuna和Shin抱头痛哭的时候,天空又出现谢库纳•威玛纳,朝着Ryuji Morisaki去的方向飞行。Shin说谢库纳•威玛纳出现,通常都以为着有人死亡。Asuna和Shin赶往悬崖边,正当为如何下悬崖犯愁的时候,吃了咪咪的那只克查尔特出现,Asuna竟然明白了克查尔特可以带他们去悬崖底部。克查尔特先他两拾起来都吞了,然后很淡定的跳下悬崖。下坠途中,经过一处瀑布,克查尔特消失了,Asuna和Shin保持“千与千寻”的姿势往下落。

Asuna和Shin最后也进入了生死门,那个黑色的球。进去又是另一个世界啊。Ryuji Morisaki早在里面多时。Ryuji Morisaki身旁是巨大的谢库纳•威玛纳变形体。不同于之前的船型,此时更像一直拱着身子的猫,身上全是眼睛(那便是雅尔泰的神明)。神明让Ryuji Morisaki说一个愿望。Ryuji Morisaki都不用考虑地地说出了愿望:和自己妻子重逢。这时空气中裂开一个口子,出现了一个像气泡一样的东西,慢慢变大。Shin意识到这个气泡可能就是Ryuji Morisaki妻子丽莎的亡灵,准备附体到Asuna身上。不过一切都来不及,该发生的还是发生了,正如Shin所料。Asuna最终变为丽莎的样子,可Ryuji Morisaki也受到了惩罚,眼睛流血直至失明。两人重逢之后,刚寒暄不久,Shin就把歌薇丝用到击碎了。Ryuji Morisaki妻子最终消失,Asuna回到原本的样子,逐渐苏醒,谢库纳•威玛纳变回船型逐渐离去。

故事的最后,Asuna返回了地面。Ryuji Morisaki和Shin留在雅尔泰。

以上用了近3000字的篇幅来写剧情简介。真是蛮累的。下面就来谈谈对这部电影的感想和分析。

1.Ryuji Morisaki到底是好人还是坏人?在我看来Ryuji Morisaki是个不好也不坏的人。Ryuji Morisaki最能体现的就是人的自私。大致看来Ryuji Morisaki是一直在利用Asuna的,从最开始利用Asuna手中的歌薇丝,再到Asuna的躯体。而且,在利用Asuna的时候,Ryuji Morisaki没有什么愧疚。在我看来,一个人自私与否的根本体现,就是他通过利用别人来完成自己的某种需求和愿望的时候,是否存有内疚感和惭愧感

一个自私的人能说他是坏人吗?或许不能。每个人表现出自私的时候,通常都有因为深层次动机的驱使。Ryuji Morisaki的动机就是复活丽莎,使之能与自己重逢。为了完成这个愿望,Ryuji Morisaki动力满满。研究了古代神话,独自一人攀岩等等。从第三者的角度看,Ryuji Morisaki是残忍的,不惜牺牲别人,而从Ryuji Morisaki自身来看,这仅是因为爱。爱到极致,或许只有自己觉得自己是对的

所以,突然想到韩寒的一句话:“小孩子才分对错,成年人只看利弊”。或许这句话放在这个地方并不恰当。

2.关于喜欢和爱。这部电影在我看来,就在阐述一件实事:Ryuji Morisaki对丽莎是爱,而Asuna对Shun仅只是喜欢,同样Shun也仅只是喜欢Asuna。喜欢和爱在某些地方是很相像的,但是喜欢较之于爱要浅很多。

Ryuji Morisaki爱丽莎,即便丽莎死去很多年,也依然执着地想去追寻,渴望重逢;Asuna喜欢Shun,即便Shun死去,得知重逢的方法,也愿意尝试。Ryuji Morisaki爱丽莎,即便一路艰难险阻,充满未知也要去尝试;Asuna喜欢Shun,也经历了各种险阻的考验。但是下悬崖的那一幕,爱与喜欢的本质就区别出来,Ryuji Morisaki毅然决然地攀岩下去,而Asuna选择了放弃。放弃就意味着,比起自己的生命安危,相见或不相见或许并不那么重要。电影即将落幕的场景,也再次区分开爱与喜欢的区别,Ryuji Morisaki选择留在雅尔泰,而Asuna返回了地上。爱一个人,即便不能活生生的在一起,也选择了与之最近的地方,不再过问世事,相濡以沫不如宠辱偕忘。Asuna今后的人生,或许只是把喜欢留在回忆,然后开始一段新的生活。

Shun对Asuna也仅只是喜欢,不是爱。从最开始救Asuna,到后来亲吻Asuna,Shun显得老练,从容。喜欢较之爱,更像个过客而非定格。Shun就是一个追逐繁星的孩子,繁星像一种象征,比如自由。爱对他来说,可能反而是种约束。整部电影的名字叫追逐繁星的孩子,而真正追逐繁星的人开场不多久就死了,意味深长。Shun从某种角度来说,也是自私的,亲吻Asuan就相当表白,更重要的是还许下“明天再次相会”的承诺。而实际上,许诺的当晚,就已经坠崖身亡。并且在之前,Shun就已经意味深长地说过自己的愿望达成。因此,喜欢和爱的本质再一次体现,喜欢只是一种邂逅的暧昧,并由暧昧发酵出的情感,这种情感真实、强烈,却无需负责。

3.关于孤独。整部电影渲染的一个主题便是孤独。Asuna经常独自居住是孤独的;Asuna经常去往山头的悬崖,然后一个人听收音机是孤独的;再到后来,进入雅尔泰,Asuna选择放弃下悬崖,一个人坐在偌大的悬崖边,是孤独的;被夷族追杀,恍惚过后,突然泪奔着说出“原来我,只是太寂寞”,是孤独的。电影中,渲染孤独的镜头可谓相当华丽。Asuna抱着双膝坐在悬崖边,夕阳把她的背影拖得老长;Asuna在被夷族追杀,逃亡的路上,头上那绚丽的极光。

孤独的人其实不止Asuna一人,还包括了Ryuji Morisaki。两人的孤独都是相同的,曾经拥有过一个人,后来失去了

此外,咪咪的设定,可谓恰如其分。原本就是一只野猫的咪咪,平时就同Asuna一块玩耍,Asuna做饭给咪咪吃,但是睡觉的时候却把它轰出去,喜爱而非宠爱。咪咪从开始到结束,就不算是Asuna的宠物。Ryuji Morisaki一行人在阿玛乐村歇息一晚后,白天即将划船前往菲尼斯•特拉,Asuna期待咪咪的同行,然后咪咪却止步不前。咪咪对于Asuna只是一个旅客,而非陪伴。咪咪和Asuna在一起只是一种使命,目的是为了完成使命,而不是陪伴,“最长情的告白就是陪伴”。

4.关于选择。整部剧中,Ryuji Morisaki对Asuna说过最多的话便是“你自己决定”。个人非常喜欢这样的剧情设定。较之宫崎骏的作品,新城海的主人公除了小孩之外,还有大人。而新城海作品里的这个大人,不是反派,是一个不好也不坏的人,甚至从某方面来说,我觉得他是个好人。

Ryuji Morisaki总是思路很清晰,很明白下一步要做什么,自己想要的是什么,而Asuna更多的则是跟从。然后,Asuna的跟从或是拒绝,均源于她的选择,Ryuji Morisaki并没有干预或强迫。Ryuji Morisaki就像个父亲,把自己所知道的以及自己的想法(除了自己的感悟)都告诉Asuna。从刚进入结界,就让Asuna选择一同前往还是回去;到后来要离开阿玛乐村的时候,让Asuna选择是留下还是继续前往菲尼斯•特拉;再到去生死门的路途中,攀岩悬崖的选择以及最后是否留在雅尔泰。

题外话,Ryuji Morisaki终究无法承担父亲的这个角色的地方在于,只是让Asuna做选择,并且尊重Asuna的选择,然后做选择的这个思考过程当中,没有给出任何的建议。

或许,人与人的不同,就在于不同人做了不同的选择

5.关于不同的灵魂。关于Shin和Shun。世界上即便有同样的人,也不可能有同样的灵魂。某种意义上,Asuna即便知道心不是瞬,可是相近的面容,不由得让Asuna继续幻想着Shin就是Shun。自Shin从夷族手里救出Asuna的之后,两人在偌大的草坪上,Shin说出了自己与哥哥的不同,比如身高。Asuna听后,说完“原来你真的不是瞬”之后,便是撕心裂肺的痛苦。那放佛不像是失去自己心爱的人而痛苦,而是孤独与无助再一次降临,对孤独的控诉。或许一个人并不孤独,正因为拥有过,所以才明白了什么是孤独。鼓起勇气,去寻找幸福,找回逝去的希望破灭后,哭过之后,一切便消耗殆尽,自己也放佛涅槃,等待重生。

最后Asuna返回地上,完成一趟少年派的奇幻漂流(小天空说)后,继续自己的生活。

又一个诗人死掉了

post date: 2015-5-8

一口气看完了点点轻博客上阿蝉的诗,没想到,就那样由几个字,几个词堆叠的,诗,竟然充斥着世间百态,喜怒哀乐。后来加了阿蝉的微信,接连两天,他更新的朋友圈,都在说又一个诗人死了。或许没有加他微信之前,或许这个世界上,没有多少人关注,这一天,又死去了哪位诗人。

阿蝉说,现在过了高产的阶段,点点上的那些诗都是之前所写。我说,那时因为你过了那个最悲伤的阶段吧。他没有回复。怎样情况下能写诗,或许只有诗人自己知道。但是我要是写诗,一定是在最难过,最无助,最绝望的时候。那时候写的诗,洗尽铅华,去伪存真。写一段诗,支离破碎的词句,却夹杂着只有自己能懂的感受,不是为了让谁感同身受,只是那时的悲伤莫名的和某个字,某个词意外的吻合了。

上周,一个人在家的时候,突然接到小天空的电话。她没说几句就哭了。她只想知道我是不是活着,是不是好好的。事出有因,原来那个叫耳朵不挑食的点点轻博客站长死了,死于一场写字楼火灾,她在那个站“呆”过一段时间。是啊,你看,有时候活着真不容易。或许还没有等到你想不开,不高兴去自杀之前,就有另一种你都可能想不到的方式把你带走。

做过很多的心理测试,星座测试。每次测试之后,文章最后都会罗列一些帮助你,或是能带给你好运势的建议,最喜欢的一个建议,就是要勇敢地对你所不接受的说不

世界这么大,还有很多很多的地方你都没有去走走,还有很多很多的朋友你没有去认识,难道就要被眼下的难以拒绝,盛情难却而选择妥协,委曲求全吗?写篇文章之前,还用铅笔写了小小的一行话:“在我看来,成功莫过于你的喜怒哀乐别人也能感同身受。”如今再也不这么想了。

近况

post date: 2015-5-4

最近是一段极其压抑的日子。

你处的最好的哥们就要离开你,尤其是你们在一起打拼了4年的城市,你不能改变任何,更不可能很不现实且很自私地说“你能再留下来看看吗”;莫名的就到了27岁这个尴尬的年龄,说尴尬并不是因为别人开始叫你叔叔,而是你周围的几乎所有人都结婚了,都忙着去结婚,都有小孩子,小孩都要准备喊爸爸了,而你却连个女朋友都没有;突然很厌倦现在的这份工作,现在的工作又存在诸多变数和不确定,有时候会突然想到要是辞职了,或是失业了我能去做什么;俗务缠身,“忙忙碌碌”回过头的我,发现那个坚持更新博客,写故事的人已经签约出了书,那个跳舞的男孩,已经和爱奇艺、PPS签了约,那个一直自己玩音乐的人,都有了自己的个人电台...

如上所述的这些,就造成了现在自己压抑和克奇。可能,你想安慰我,想对我说做好你自己,可是连要做个怎样的自己都不知道的人,这句话又有什么意义。

最近莫名的就喜欢上了原来最讨厌的心灵鸡汤,比如最近更新在朋友圈上的“巴结别人,不如改变自己”。好大一碗鸡汤就这样干了,朋友都觉得奇怪。

自黑的时候也是一种人格的丧失。

懒人动动笔

post date: 2015-4-30

许久许久都没有更新过博文了。荆棘掩庭,蔓草封户。

眼闲了,手便懒了。每一次思绪的迸发都是因为读了某本书,看了某句话,然后若有所思,然后提笔成章。最近,书看的越来越慢,朋友圈、微博、QQ空间、网易新闻客户端刷的越来越频繁。有时候觉得自己就像根敏感的神经,活力四射的联系着周遭的一切,最新的人啦事啦什么都知道点,还挺时髦,还不至于被这个时代淘汰。可有时候,又觉得世间太聒噪,这纷纷扰扰啊,又与我何关。翻翻书,才突然发现,里面的那些情愫有多细腻,剧情有多冗长又多跌宕。与世无争。每次指尖拨动,都会庆幸这一页的后面,还有那厚厚的一大沓,朴树迷离还未寿终就寝。

之前的自己一直被村上春树的细腻和温柔包裹。即便书中也有荒诞和迷离。后来读了伊恩·麦克尤恩的《最初的爱情最后的仪式》,才恍然大悟,原来竟还有这样的书,原来书还可以这样写。顿时才知道的无知与肤浅。书啊,读得还是太少。时间浪费得太多。

聚少离多

post date: 2015-1-5

一直一直就想写一篇关于感情的文章,不是写感情牢不可破,固若金汤,而是聚少离多。对,正是聚少离多。

2015年1月5日,时间逼近下午4点,距离往常张XX打电话统计回家吃饭的人数还有1小时。就在这个时候,突然电话响起,张XX说晚上一起吃个火锅吧。在这个阴雨连霾的天,在这个刚聚完会却又要聚会的匪夷所思的周一,且在这个距离下班不早也不晚的点得知这样的消息,我百思不得其解,反复确认电话那头的张XX,确定真的是今天吃火锅吗?

就这样莫名其妙的坐上公交,摇摇晃晃着去火锅店。同行的还有卢XX和刘XX。在公交嘈杂且拥挤的公交上,刘XX突然说,张XX说他要辞职了,难说就是请咱吃饭的。我深表怀疑。此刻,某种莫名的紧迫感刚下眉头,却上心头。

时针逼近下午5:30的时候,张某某来了。没有愁眉苦脸,没有笑容满面,披着他的黑色皮夹克,没有与往常任何不同的走进火锅店。他拉开椅子,坐下的那一瞬间,突然说:“我要辞职了。”我正惊愕之时,卢XX问起啥时候,张XX嘴角一歪,说道:“这周吧,下周一就得到。”这一瞬间,放佛所有的喜怒哀乐,都容不得一丝矫揉造作,就都被揉进在了火锅里,当做底料,揉碎了任凭沸水反复翻滚直至没味。

或许对于刘XX,对于卢XX,我与张XX的感情没有那么深。但是突然掐指一算,认识近7年,也差不多生活在一起7年,突然这一刻,竟无法接受这个事实了。

不经意间,大家问起张XX将要去的单位的薪酬,张XX说,差不多月薪2.5w吧。

大概后来的很多话题都和这月薪2.5w挂上了钩。比如谈到张XX的面试,英语向来不好的他,面试的时候竟然是用英语交流的,而且是全程都没有“let's speak in chinese”。在对方问他为什么放弃现在的工作时,他回答:“salary。”他说他那时抬着电话就笑了,对方也笑了。后来,让我们哭笑不得的另一件事,就是我上完厕所出来,突发奇想地说:“想想我们也怪不好意思的,之前竟然让一个年薪30w的人给我做厨师,有时还埋怨他做的饭不那么可口。”

然后大家都笑了,然后大家也都沉默了。

平时一直喝酒都比我们遥遥领先的张XX,因为明天的体检关系,今晚只喝了一个酒,据他所说。也就是有且仅有今晚,大家都没有埋怨,没有监督,谁谁谁少喝了一个刻度,谁谁谁杯底养了金鱼。第一次喝酒喝得这样舒服。

某次,张XX起身去厕所的时候,我们意淫着替他规划怎么花这月薪2.5w。想着他的美好未来,想着彼此的美好未来,想着自己的美好未来,突然又是一阵苦笑,夹杂着踌躇与茫然。

都说聚是一种缘分,从没听说散是一种缘分。因为,散了的,或许终究不可能再聚。就像小时候吃过的泡面,大学回家的途中在火车上重新泡着吃,已再尝不出小时候吃的那个味,再到毕业工作,偶尔烫个泡面,也再不能吃出大学回家那趟火车上那碗泡面的那个味。我在想,或许我还是我,那碗泡面还是那碗泡面,只是我们曾经分开过。或许,我说的也不一定对。

“真没想到我们在这样一个地方告别,但跟人告别的时候吧,还得用力一点,因为你多说一句,说不定就是最后一句,多看一眼,弄不好就是最后一眼”。想到《后会无期》的这一句。

道别的时候,张XX还是去了我们并不熟知的地点,去取每天他都停放在那的自行车,然后乘着雨回家。此刻,没有更多的话想说,此刻能说的,也只有那句被说烂的,却又正中下怀,无以取代的“一路顺风”。突然,想起机场的道别,我们不一定会去,此刻默默把“一路顺风”换成了“一路平安”,附加一句“记得,常联系。”

言叶之庭

言叶之庭

post date: 2014-10-19

昨晚睡前看了新海诚2013年的《言叶之庭》,日语的话应该是《言の葉の庭》。

清晨,青岛下了一场大雨。醒来的那刻,天空已然浮着一片黑压压的乌云,直至洗漱的时候,才开始下开来。那一刻,更像一种倾泻。

一场雨,城市的颜色变了,人变了,心也变了。

本想写一篇影评,后来放弃了。夹杂太多的东西,46分钟的剧情戛然而止,似乎没有结束,心里仍荡起涟漪。

这部电影2013年上映,按理来说,那时就应该有片源了,可我竟然昨天才知道。直至搜索“新海诚”的时候,后知后觉的我才知道之前所看过的《秒速五厘米》和《云之彼端,约定之地》竟也是新海诚老师的作品。

记得昨天,和小静静聊天的时候,略微比较了一下新海诚与宫崎骏的作品。在我冒昧地看来,新海诚的作品没有宫崎骏的那样恢弘而具有深度,只是很简单的友情与爱。然而,这样也已经足够了。

后来,小静静说:“为什么我们总以为简单的东西就容易得到。”

我想,这是个很有深度问题。

时间匆匆,放佛所有的一切都是为了变成回忆。一去便不复返,留下当初最好亦或是最坏的模样。在曾经青葱年华里,谁没遇见过一个喜欢的人。那时的恋爱,是最纯粹不过的情感,因为,那时我们只是一个孩子。

秋月15岁,喜欢大他12岁的雪野。为了雨天能与雪野在公园相遇而翘课是一种勇气,表白是一种勇气,为雪野做一双鞋亦是一种勇气,除了勇气,更多便是责任,即便他只是个孩子。

长大之后,我们学会了什么。或许并没有比之前的自己聪明。我们还学会了“坦然”和说谎。或许,我们遇到事,遇到人,也总在用“ 我们在不同的年龄里,有着不同的烦恼,你读不懂我的愁,我体会不了你的苦”去搪塞和自我安慰。

突然想起,那年高考毕业,那个闷热的夏天,看了一部叫做《盛夏光年》的电影,然后哭了很久。第二天,我喜欢的那个人说ta离家出走了,问我能不能借ta一双鞋。我想了很久,还是没有勇气,因为我们只是在网上认识,却从未见过面。总是担心这,担心那。后来,直至今日,也从未见过,我在青岛,ta依旧在昆明。7年。

看到自己出现这里 除了高兴竟然还是高兴 我们说过很多话 甚至是太多话 以为这样一来就可以对外宣称 我懂你 而那天读到一段话 才让我意识到懂一个人这件事根本不可能 人与人之间无论到何时 都需要张开嘴巴 才能让对方知道你的想法 所以 让我们放弃找一个懂自己的人的无聊想法 取而代之的是找一个人 你愿意给ta时间 让ta了解你 并且不论什么时候都选择理解你 我想 这个想法应该比前者有料

想说的话好多 感觉你带我见识了好多 音乐或是电影 虽然我们都没有单独相处过 但我仍旧很感激 你或没发现 但其实你已经很勇敢了 能走到这步 我无法想象曾经的你经历了多少 替你高兴 并无颜言及其它 至于其它 有望无望便如那远处的灯火 看的到 却不一定能撑的到 by TOTO

最后修改:2020 年 09 月 23 日 11 : 13 AM
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